Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть такое выражение: «умен не по годам». Так говорят про людей, которые на собственном примере доказывают, что зрелость - это не бонус, который приходит вместе с возрастом, а состояние души и ума.

сайт подготовил список из 8 признаков, которые говорят о том, что человек психологически старше своих ровесников. Причем эти правила работают для людей самых разных биологических возрастов.Если вы узнаете себя хотя бы в половине пунктов, значит, окружающим действительно есть чему у вас поучиться.

Вы слушаете больше, чем говорите

С опытом мы понимаем, что бесконечная и пустая болтовня, как правило, не приносит никакой пользы ни нам, ни окружающим нас людям. Поэтому психологически зрелые люди предпочитают давать возможность выговориться тем, кто в этом действительно нуждается. К тому же, слушая других, мы можем почерпнуть много важной и интересной информации, чего не произойдет, если мы будем всегда говорить сами.

Не придаете большого значения моде

Самый большой плюс взросления - это обретение гармонии с самим собой. Когда это происходит, человек перестает оглядываться на мнение окружающих и искусственные законы моды. Поэтому «психологически взрослый» человек не следит за модой все время. Таким людям все равно, какая одежда, книги, фильмы или гаджеты сейчас пользуются особенным спросом. Они выбирают сердцем.

Вы с интересом следите за новостями

В то время как подросток зациклен на себе и на своем внутреннем мире, взрослый человек понимает, что он - маленькое звено в огромной системе мира и его жизнь напрямую зависит от того, что происходит вокруг. Поэтому зрелые люди никогда не станут пренебрегать новой важной информацией о мировых событиях.

Но при этом соблюдаете «информационную диету»

Но пытаясь следить за важными вещами, не стоит забывать, что интернет пестрит бесполезной или даже неприятной информацией, которая лишь засоряет наши умы и приносит кучу негативных эмоций. Наученные опытом, психологически зрелые люди всегда знают, когда стоит отключиться от информационного потока. Им не составит никакого труда провести хотя бы пару часов без гаджета в руках.

Вы не скучаете наедине с самим собой

Если человек не может с удовольствием проводить время в одиночку, пора бить тревогу. Ведь это означает, что ему попросту не хватает душевного спокойствия и он не умеет самостоятельно справляться со своими мыслями и эмоциями. Зрелые люди с удовольствием проводят время в одиночестве, потому что знают, что быть наедине с собой - значит быть в лучшей компании.

И ненавидите стереотипы

С годами к нам приходит опыт, а опыт - это расширение всех границ и расшатывание всех барьеров. Именно поэтому «психологически взрослые» люди не признают никаких стереотипов. От таких людей вы не услышите, что женщина не может хорошо играть в футбол, а мужчина - вкусно готовить. И интересы, и хобби для себя они подбирают так же - не оглядываясь ни на какие стереотипы.

Вы не перфекционист до мозга костей...

С годами понимаешь, что достичь абсолютного совершенства невозможно. Поэтому, вырастая, люди перестают болеть так называемым перфекционизмом. Зрелый человек никогда не станет истязать себя, чтобы достичь каких-то призрачных и небывалых высот. Он знает, что порой чертовски необходимо давать себе передышку, и делает это без всяких угрызений совести.

Но умеете критиковать себя

Но предыдущий пункт вовсе не означает, что «психологически взрослые» люди должны несерьезно и безответственно относиться к собственным делам и саморазвитию. Наоборот, отличительная черта взрослого человека заключается в том, что он умеет признавать собственные ошибки и не винит в своих неудачах никого, кроме себя. Такие люди умеют по-честному себя критиковать, и это помогает им с каждым днем становиться только лучше.

В рамках понравившейся мне системы считается, что нормы и правила общества нужны "подростку" (психологическому) - чтобы он не убивал из страха наказания или работал в надежде на поощрение.

Взрослый человек не убивает потому, что убийство противоречит его ценностям.

То есть действия взрослого человека направляются его ценностями и его целями.

В семье - аналогично. Можно что-то делать из-под палки ради соблюдения правил, а можно руководствоваться своими ценностями. То есть одна семья "я должен", вторая семья "для меня ценность".

Попробую на примере: у меня (как и у всех) есть ценность здоровье.

Пока я ребенок/подросток, я просто выполняю правила (чистить зубы и делать зарядку, например).

И мне транслируют какие-то правила и убеждения (что вредно и что полезно для здоровья, например).

Но когда я могу безнаказанно их нарушить, то я наношу вред здоровью (пью, курю, ем вредное). И подростка остановит от этих действий только серьёзная болезнь.

Если же моя ценность здоровье реализуется из уровня развития юноши, то я могу бегать по утрам на силе воли. И бросить курить или пить потому, что у меня есть какие-то убеждения.

Реализация же ценности здоровье взрослым человеком проживается по-другому. То есть пить и курить получается невкусно, что ли... физически дискомфортно (речь не о бокале хорошего вина, разумеется). И делаешь какие-то действия для поддержания отличного самочувствия потому, что как бы странно жить по-другому, что ли... то есть другие действия сделают тебе же хуже, дискомфорней...

Из интервью с Марком Пальчиком о модели эволюции человека:

"Модель эволюции человека есть в любой древней традиции. Она показывает, что человек в своем развитии должен освоить разные уровни своих тела и духа.

Появившись на свет, он знакомится с телом и начинает воспринимать ощущения, а чуть позже — эмоции. Это три уровня, на которых живет ребенок. Он еще не владеет интеллектом и воспринимает жизнь, как приключение, наполненное яркими впечатлениями. Здесь человек — спонтанный и увлекающийся.

Став подростком, он начинает осваивать интеллект — т.е. интересоваться правилами и инструкциями. Он изучает устройство общества, узнает законы, нормы и принципы, которые позволяют быть эффективным, и старается применять их в своей жизни. Он учится вести себя разумно, подчиняясь правилу или старшему, на котором и будет лежать ответственность за жизнь и поступки подростка.

Более высокий уровень интеллекта включается, когда ребенок превращается в юношу, который может принять и ответственность, и свободу. Это время ярких идей и концепций, жарких споров о спасении человечества, поиска единственно верного философского принципа. Эмоции занимают юношу куда меньше, если не отброшены совсем; человек занят совершенствованием своего интеллекта и поиском вдохновляющей идеи. Он охотно говорит, однако пока не действует.

Взрослый, напротив, понимает, что вся сила — в поступке, который говорит гораздо громче слов. Он осваивает следующий уровень — уровень событийных потоков, который традиция считает одним из тонких уровней собственного тела человека — что и позволяет практикующему в традиции управлять событиями своей жизни. На этом этапе человек уже развил своей интеллект и готов отбросить его, чтобы найти опору внутри себя. Он знает, что интеллект — слишком зыбкая опора; например, можно с равным успехом доказать две противоположные позиции, а потом придумать третью — и тоже доказать… Вызов взрослого человека в том, чтобы действовать, а не думать. А его главный вопрос — «как действовать?». Проходя эту ступень, он приобретает новые качества, прежде заслоненные интеллектом — некое безмолвное знание, которое так высоко ценится в традиции. Внешние стандарты и символы больше не служат ему опорой. Это и есть настоящая свобода и ответственность взрослого человека.

Следующий уровень — это зрелость, т.е. освоение своих истинных ценностей и миссии. Зрелый человек, т.е. находящийся в контакте с собственными ценностями 24 часа в сутки, неизмеримо более эффективен, чем просто точно и самостоятельно действующий взрослый. Конечно же, на этом развитие не кончается; скорее, прохождение этих этапов дает представление о направлении, в котором человек, в норме, будет двигаться — каждый со своей скоростью и со своей степенью вдохновения… "

Из интервью с Марком Пальчиком об уровнях зрелости бизнесмена:

"Каков бы ни был биологический возраст человека, его уровень зрелости может быть не очень высок.Например, он иногда бывает на уровне зрелости подростка — тогда его единственной задачей в бизнесе действительно будет зарабатывание денег. И неважно, каким способом. Его интересует все, что приносит деньги. Ему все равно, что продавать: носовые платки или компьютеры. И при этом не имеет значения, будет ли это честный бизнес или надувательство.

На следующем — юношеском — уровне человек начинает выбирать контекст своей деятельности. Ему становится небезразлично, чем заниматься. Он способен делать стратегический выбор и заниматься только тем, что ему интересно, к чему он имеет склонность. И это дает ему силу и стратегические преимущества. На этом уровне у него достаточно силы, чтобы деньги зарабатывались существенно легче, чем на уровне подростка.

Если на данном этапе человек занимается не своим делом, накапливается уныние, недовольство собой и своим бизнесом. Люди, выходящие на этот уровень личной зрелости, стараются избавляться от тех фрагментов своего бизнеса, которые не приносят им удовлетворения. Такой человек, оказываясь перед выбором между более интересной и более оплачиваемой работой, всегда делает выбор в пользу первой.

Для «взрослого» бизнес перестает быть только способом получения денег или власти. Он хочет понять и выразить себя в действиях, поступках. В бизнесе такой человек может попадать в жесткие стрессовые ситуации. Как правило, он их не пугается, не пользуется готовыми решениями и не ищет советов у консультантов. Он способен на уникальные решения и хочет делать то, чего до него никто не делал. Для него все является вызовом. Он познает себя, свои возможности, и постепенно бизнес перерастает в духовный путь."

Когда у нас появляются дети, мы понимаем, что детство закончилось . Лежать утром в кровати и ждать, пока мама позовет завтракать, уже не приходится. Теперь мама - это ты!

Однако наличие детей не гарантирует, что человек моментально станет сознательным и взрослым.

Черта присущая женщинам, (как, впрочем, и мужчинам ), даже несмотря на то, что они стали родителями.

Сегодня мы предлагаем тебе найти в своем поведении признаки, по которым можно определить, что так и не повзрослела!

Ты уверена, что родители помогут, если с деньгами будет трудно . Конечно, ситуации бывают разные, но вообще-то мама и папа абсолютно не обязаны помогать тебе материально. Если решение родить ребенка принимается сознательно, то заранее подумать о том, как будет обстоять вопрос с финансами, пока ты будешь ухаживать за малышом - твоя задача.

Ты боишься врачей . Ребенку нужна здоровая мама - это аксиома. Поэтому не стоит абсолютно по-детски замалчивать проблему, боясь визита к , стоматологу или терапевту. Здоровье молодой мамы не всегда отличается крепостью, поэтому иногда помощь специалиста не прихоть, а необходимость.Плохо себя чувствуешь - иди к врачу, а не жди, что все пройдет само собой.

Ты перебираешь едой . Салат из вареной свеклы, гречневый суп и приводят тебя в священный ужас, как в старые добрые времена детства? Теперь ты стала мамой и пришла твоя очередь уговаривать ребенка, что вся эта «гадость» - полезна для здоровья. А еще придумать, как приготовить эти продукты вкусно и скушать вместе с малышом:-)

Ты не надеваешь шапку в мороз . А еще носишь капроновые колготки с мини-юбкой на прогулку в парк, даже когда совсем холодно. И до сих пор никак не отдашь младшей сестре свои джинсы с ооочень заниженной талией и кофточки, открывающие пупок. Нет, мы не призываем тебя одеваться, как клуша, теряя женственность и вкус, но и мерзнуть на прогулке тоже не дело. Одежда молодой мамы должна быть красивой, теплой и удобной! Кстати, копаться с ребенком в песочнице тебе будет гораздо комфортнее, зная, что никого из детей и родителей не заинтересует внешний вид твоих стрингов.

Ты злишься из-за нотаций . Окружающие люди то и дело высказывают свое мнение касательно твоей внешности, стиля жизни, принципов воспитания, не понимают, почему твой ребенок так громко кричит, не любит манную кашу, и зачем ты разрешаешь ему прягать по лужам. Разумные и взрослые люди воспринимают точку зрения оппонента достойно и спокойно, не закипая при малейших разногласиях. А как часто у тебя получается быть сдержанной и не обращать внимание на ехидные замечания соседской бабушки?

Ты врешь подругам при встрече . Или по телефону. Или в соцсетях. Узнав о том, что кто-то из твоих знакомых получил повышение по работе, купил новую квартиру или машину, кажется, что ты что-то упускаешь в этой жизни. И в ответ на достижения друзей ты выдаешь детское «а зато», «а у меня» или «да у нас тоже». Желание быть лучшим, «догнать и перегнать» - это похвально. Только для этого необходимо действовать, а не привирать как шестиклассница. Организуй в декрете собственный и сделай его успешным - тогда хвастаться можно будет реальными, а не выдуманными достижениями.

Ты безответственно водишь машину . 75% водителей то и дело нарушают правила дорожного движения. Проехать на мигающий зеленый, пересечь двойную сплошную, не пристегнуть ремень безопасности, превысить скорость, повернуть, где это не разрешено, поругаться с водителем из соседней машины - все это ведь было и в твоей жизни? Стоит научиться контролировать свои эмоции, ведь дорога, совсем не то место где принято по-ребячески доказывать кто прав и кто главнее. А если в салоне авто находится ребенок - стиль вождения должен быть максимально корректным и предупредительным! А еще всегда используй , пристегивай ремни безопасности и не забывай надевать очки, если у тебя плохое зрение.

Тебе все время хочется куда-то вырваться из дома . В институт на пары, на полдня на работу, с друзьями на дискотеку, в ночной клуб, бар или на концерт. Взросление - это умение наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас. Утренним рассветом после бессонной ночи, куском серого неба в окне, чашкой горячего кофе, улыбкой ребенка, даже приготовлением супа. Для ощущения спокойной и устойчивой радости по сути нужно совсем немного - полюбить и принять все, что у тебя есть. По-взрослому понять что теперь это - твоя жизнь. И ощутить, что больше, пожалуй, для счастья, тебе ничего и не нужно…

Совершеннолетие не означает взросление. Человек становится взрослым, когда входит в новую фазу своей жизни и начинает относиться к работе, отношениям с людьми и к своему будущему более серьезно. У взрослого человека возникают мысли о своих будущих потребностях, и поверхностные развлечения и бессмысленные дела уже не кажутся такими привлекательными. Если вам кажется, что вы застряли в подростковом возрасте, и вы ощущаете потребность стать более зрелым человеком, вам стоит проверить, готовы ли вы к следующему этапу в своей жизни. Помните, что все взрослые люди разные. Возможно, то, что описывает других взрослых людей, будет не применимо к вам.

Шаги

Анализ отношений с людьми

Оцените качество отношений с людьми. С возрастом людям становится сложнее поддерживать дружеские отношения. Ваш круг общения может стать шире, однако близких дружеских связей может стать меньше. Возможно, у вас есть несколько друзей, с которыми вы знакомы с детства, и несколько новых друзей, которые появились позже. Подумайте, как долго вы поддерживаете связи с людьми, как романтические, так и дружеские.

• Удается ли вам поддерживать прочные отношения с людьми долгое время?
• Способны ли вы преодолевать сложные этапы в жизни, не теряя связи с друзьями?
• Были ли у вас длительные стабильные романтические отношения?
• Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, вы взрослеете.

1. Проанализируйте, насколько хорошо вам удается разрешать конфликты. Даже у самых зрелых людей возникают споры. То, как вы ведете себя в конфликтной ситуации, говорит о вас больше, чем то, из-за чего возник конфликт. Взрослые люди осознают, что все люди разные, и сохраняют спокойствие. Они могут соглашаться, не соглашаться или искать компромисс. Они также знают, когда нужно извиниться, и умеют прощать.

   • Помните, что взрослый человек и пассивный человек - это разные вещи. Если вы никогда не даете отпора, это не означает, что вы повзрослели.

2. Подумайте, чего вы хотите от романтических отношений. Юным незрелым людям нужны яркие эмоции и страсть. Когда человек взрослеет, он начинает искать партнера, который не только интересен, но и подходит по характеру. Задайте себе вопросы, которые мы приводим ниже. Если вы ответите на них утвердительно, скорее всего, ваши отношения можно назвать зрелыми.

   Представьте себе идеальное мероприятие. Где оно проходит? Сколько там людей? Чем вы занимаетесь? В юности многим нравятся шумные многолюдные вечеринки в клубах или барах. В возрастом люди начинают больше ценить спокойные мероприятия в кругу друзей. Иногда у вас может возникать желание побывать на шумной вечеринке, но ужин и настольные игры дома кажутся вам интереснее.

   • Если общение и разговоры с людьми имеют для вас больший вес, чем вечеринки и алкоголь, это признак того, что вы взрослеете.

3. Подумайте, как вы относитесь к детям. Когда человек взрослеет, он начинает отделять себя от младшего поколения. Вам могут не нравиться музыкальные предпочтения, одежда и развлечения юных людей. Возможно, вы даже не одобряете то, что они выбирают в жизни, и их поведение (вам кажется, что ваше поколение воспитано лучше). Однако вы также можете восхищаться их невинностью, умением развлекаться, юмором и свободой от обязанностей, поскольку все эти качества люди часто утрачивают с возрастом. Это значит, что вы больше не относите себя к этой группе и считаете себя взрослым(-ой).

   Отношение к обязательствам

   1. Составьте список своих обязательств и задач. Взрослый человек не только имеет обязательства, но и способен справляться с ними вовремя. Подумайте, что входит в вашу зону ответственности. Вы умеете вовремя и без напоминаний выполнять все задания? Вот небольшой список обязанностей, которые часто бывают у взрослых людей:

      • забота о детях;
      • забота о пожилых родителях;
      • оплата аренды жилья или кредита на жилье;
      • поддержание автомобиля в рабочем состоянии;
      • покупка продуктов и приготовление еды для семьи.

   2. Подумайте о своих приоритетах. В юности основные приоритеты - это заботиться о себе и развлекаться. С возрастом приоритеты меняются и начинают включать в себя заботу о других. Например:

      • Вас может беспокоить здоровье, пенсия, долги.
      • Вы можете стремиться к финансовой стабильности, а не к богатству.
      • Вы можете начать откладывать деньги на образование детей и медицинские расходы.
      • Возможно, вы даже продумываете возможные действия в случае вашей смерти или смерти супруги(-а).

   3. Подумайте о своих жилищных условиях. Быть самостоятельным(-ой) - одна из основных целей взрослого человека. Если вы умеете убирать в квартире, выполнять мелкий ремонт по дому и в целом поддерживать дом в порядке, можно говорить о том, что вы взрослый человек. Ответьте на следующие вопросы:

   4. Подумайте, кто зависит от вас. Быть взрослым - значит заботиться не только о себе, но и о других. Возможно, от вас зависят некоторые люди. Наличие зависимых людей - это признак зрелости. Если вы можете ответить утвердительно хотя бы на один из следующих вопросов, это значит, что у вас есть обязанности взрослого человека:

      • Управляете ли вы командой на работе? Отвечаете ли вы за определенных клиентов? Обязаны ли вы выполнять определенные задачи? Занимаетесь ли вы карпулингом?
      • Заботитесь ли вы о членах семьи? Есть ли у вас дети? Есть ли у вас домашние животные? Есть ли в вашей семье больные люди или инвалиды?
      • Помогаете ли вы друзьям, когда им нужна помощь? Отвечаете ли вы за определенные дружеские мероприятия?

   5. Оцените свою финансовую ситуацию. Многие люди считают финансовую стабильность признаком взросления. Однако не всем молодым людям удается быстро добиться финансовой независимости, и многие какое-то время обращаются за помощью к родителям. Проанализируйте свою финансовую ситуацию. Насколько хорошо вам удается зарабатывать деньги? Задайте себе вопросы, которые мы приводим ниже. Если вы ответите утвердительно на многие из этих вопросов, это значит, что вас можно считать финансово независимым человеком.

      • Вы платите налоги?
      • Вы оплачиваете аренду жилья или кредит на жилье? Удается ли вам оплачивать все вовремя?
      • Откладываете ли вы деньги? Инвестируете ли вы их?
      • Вовремя ли вы оплачиваете все счета?
      • Переживаете ли вы из-за своей кредитной истории?
      • Есть ли у вас долги? Способны ли вы выплачивать их вовремя?

   Образ мышления и привычки

   1. Подумайте о будущем. Где вы видите себя через пять лет? Десять лет? Есть ли у вас план или вы просто ждете, что с вами что-то случится? В детстве человек живет в настоящем моменте. Возможно, он думает о том, что произойдет завтра или в ближайшие месяцы. Взрослый же человек серьезно оценивает свое будущее. Он может стремиться делать что-то, что повлияет на будущее, и искать стабильности, а не приключений. Взросление может проявляться по-разному:

      • Вы решили откладывать деньги на пенсию.
      • Вы начали покупать более дорогие и надежные вещи, которые прослужат долго, вместо дешевых вещей, которые вы планируете быстро выбросить.
      • Вы планируете стать родителем. Если у вас уже есть дети, вы строите планы на их будущее, а не только на свое.

   2. Подумайте, какое значение имеет для вас здоровье. Чем более зрелым становится человек, тем четче он понимает, как его решения влияют на здоровье. Человек начинает думать о питании и спорте. Он также может начать заниматься спортом больше для поддержания фигуры. Человек может переживать из-за смерти. Подумайте о своем отношении к собственному здоровью.

      • Беспокоит ли вас боль в суставах или недостаточная гибкость?
      • Занимаетесь ли вы спортом ради долголетия?
      • Занимаетесь ли вы спортом из-за проблем с сердцем или чтобы решить какую-то проблему со здоровьем (к примеру, повышенный холестерин)?
      • Переживаете ли вы из-за высокого уровня соли, жира и сахара в своем рационе?
      • Часто ли вы думаете о своей смерти?

   3. Подумайте о том, как вы принимаете решения. В юности люди часто ориентируются на то, что о них подумают ровесники, родственники и общество. Они могут принимать решение, опираясь на желания родителей или на то, что считается приемлемым и ожидаемым в их среде. Если вы способны принимать решения, исходя только из своих интересов, это говорит о зрелости.

      • В жизни может наступить момент, когда вы перестанете считать мнение других важным и начнете делать то, что делает вас счастливой(-ым). Ваши желания могут соответствовать ожиданиям других, но могут и противоречить им.

   4. Проанализируйте то, как изменились ваши вкусы. Что вам нравилось 10–20 лет назад и не нравится сейчас? Что вам нравится сейчас, но не нравилось раньше? Возможно, вы пересмотрели свое отношение к вещам, которые казались вам скучными или неприятными. Вот несколько признаков взросления:

      • Вы можете решить, что музыка, которая нравится подросткам и студентам, просто ужасна по сравнению с той музыкой, которую вы слушали в их возрасте.
      • Вам могут нравиться фильмы и передачи, которые казались скучными.
      • У вас появилось желание продумать оформление дома и снять со стен плакаты.
      • Вам нравится готовить, а не покупать фастфуд.

   5. Оцените свои привычки. У взрослых людей часто бывает много привычек, которые определяют их жизненный уклад. Подумайте об этих привычках. Что вы делаете каждый день? Можете ли вы отказаться от каких-нибудь из этих дел? Помогают ли определенные ритуалы в преодолении сложных ситуаций? Такими привычками могут быть:

      • чашка кофе каждое утро;
      • свидание с супругом(-ой) в один и тот же день каждую неделю;
      • неспособность лечь спать, не почистив зубы;
      • ужин в одно и то же время каждый день.
   6. Вежливость также может быть признаком взросления. К примеру, вы перестали называть людей по их кличкам и обращаетесь к ним по именам.
   7. Возраст не является критерием зрелости. Одни могут быть полностью независимыми в 18 лет, а другим может быть сложно повзрослеть в 30 или даже в 40 лет.

   Предупреждения

   • Многие признаки взросления обусловлены культурой страны и зависят от ряда обстоятельств. В каждом случае человек делает выбор. Возможно, вы не откажетесь от любви к сладкому и останетесь сладкоежкой на всю жизнь. Быть может, вы никогда не сможете стать более опрятным человеком, не полюбите вставать рано по утрам и не будете одеваться или вести себя в соответствии с возрастом.
   • Стать взрослым - не значит отказаться от всего интересного. Не относитесь к себе слишком серьезно. Взрослый, который может смотреть на мир глазами ребенка, никогда не утратит любопытства и способности удивляться. Просто не путайте это с детским поведением.
   • Самая большая опасность взросления заключается в том, что у людей мало времени в жизни, поэтому они часто отказываются от того, что им нравится, и занимаются тем, что кажется им скучным, только потому, что им хочется соответствовать социальным нормам. Отказ от искусственных ограничений позволит вам сохранить молодость и интерес к жизни.

"Зрелость наступает тогда, когда человек мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного»"

Фредерик Перлз

"Я не согласен с Перлзом, утверждающим, что признаком здоровья и зрелости является умение обойтись без поддержки окружения, одной только самоподдержкой. По моему мнению, здоровый и зрелый индивид - это тот, который способен гибко, адекватно и творчески воспринять поддержку как извне, так и из своих собственных ресурсов".

Жан-Мари Робин

Критерии эмоциональной зрелости (Вильям Меннингер) :
- Способность конструктивно взаимодействовать с окружающей действительностью
(смотреть в лицо реальности, признавать проблемы, а не убегать от них, искать пути решения или совладания с ситуацией);

Способность адаптироваться к изменениям
(спосокойное отношение к тому, что изменения могут нарушить рутину, изменить ожидания; способность дать себе время на то, чтобы принять новое);

Умение справляться с психологическим напряжением и тревогой и проводить профилактику психосоматических реакций
(способность находить конструктивные способы совладания со стрессом, владение навыками релаксации, достижение внутренней гармонии);

Способность испытывать большее удовлетворение от того, что отдаешь, чем получаешь;

Умение понимать людей и находить с ними общий язык, сотрудничать и приходить к взаимному согласию, помогать друг другу;
(ключевые признаки здоровых отношений – это любовь и взаимоуважение)

Способность творчески направлять импульсивную враждебную энергию в конструктивное русло;

Способность любить

Зрелая семья

(Полина Гавердовская)

Признаки психологически зрелой личности

Модель зрелой личности допускает различный набор признаков, поэтому здесь речь идёт о тех, которые способны составить центральный каркас такой личностной модели:
1.Аутентичность(самобытность)
Выделяют 3 основных признака аутентичного существования:
-полное осознавание настоящего момента жизни;
-самостоятельный выбор способа жизни в данный момент;
-принятие личной ответственности за данный выбор.
Аутентичность в какой-то степени обобщает многие свойства личности. Прежде всего это выражение искренности. Аутентичный человек хочет быть и является самим собой как в своих непосредственных реакциях, так и в целостном поведении. Трудности большинства людей заключаются, что они очень много жизненной энергии расходуют на проигрывание ролей, на создание внешнего фасада, вместо того чтобы использовать её на решение своих реальных проблем. Если человек большую часть времени будет прятаться за маской какой-либо роли, то в ответ он будет получать аналогичное неискреннее отношение других. Аутентичность служит примером гибкого поведения.
2.Открытость собственному опыту (принятие своих чувств)
Здесь открытость понимается не в смысле откровенности перед другими людьми, а как искренность в восприятии собственных чувств. Социальный опыт учит отрицать, отбрасывать свои чувства, в особенности отрицательные, но психологически зрелый человек поступает иначе - он их проживает. Только в таком случае можно успешно регулировать своё поведение, поскольку вытесненные чувства становятся источником прорывающихся неконтролируемых эмоций. Осознавая эмоциональные реакции, человек может сам выбирать тот или иной способ поведения в каждой ситуации, а не позволять неосознанным чувствам нарушать регуляцию поведения. Поэтому зрелый человек проявляет терпимость ко всей гамме своих и чужих эмоциональных реакций.
3.Развитие самопознания
Ограниченное самопознание подразумевает ограничение свободы, а глубокое самопознание увеличивает возможность выбора в своей жизни.Чем больше человек знает о себе, тем лучше он поймёт других людей, и наоборот – чем больше человек понимает других, тем глубже понимает себя. Неумение услышать, что творится внутри нас, ограничивает нашу эффективность в жизни.Очень важно реалистично и осознанно относиться к себе.
4.Сила личности и идентичность
Зрелый человек должен знать, кто он таков, кем может стать, чего хочет от жизни, что для него важно по существу и что неважно. Он обращается к жизни с вопросами, отвечает на вопросы, поставленные ему жизнью, и постоянно подвергает проверке свои ценности. Зрелый человек не отражение надежд других людей, он действует, руководствуясь собственной внутренней позицией. Это позволит ему чувствовать себя сильным в межличностных отношениях.
5.Умение выдерживать неопределённость
Уверенность в своей интуиции и адекватности чувств, убеждённость в конструктивности принимаемых решений и способность оправданно рисковать – помогают человеку переносить напряжение, создаваемое неопределённостью возникновения всей череды жизненных ситуаций.
6.Принятие личной ответственности
Понимание своей ответственности позволяет свободно и сознательно осуществлять выбор в любой момент коммуникации - соглашаться с доводами собеседника или вступать в продуктивное противостояние. Личная ответственность помогает более конструктивно воспринимать критику. В таких случаях критика не запускает в действие механизмов защиты, а служит полезной обратной связью, улучшающей эффективность деятельности и даже организацию жизни человека.
7.Глубина отношений с другими
Психологически зрелый человек не боится близости, открытости и глубины отношений. Он способен достаточно свободно выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные, при общении с другими людьми. А оценивая других людей (их взгляды,чувства,черты характера), он делает это без осуждения и наклеивании каких-либо ярлыков.
8.Постановка реалистичных целей в общении
9.Чувство эмпатии к другим
Эмпатия – это сочувствие и понимание чувств партнёра по общению, а также обязательный учёт их в процессе общения
(Андрей Коновалов)

Зрелость (по Г. Олпорту)
Олпорт полагал, что созревание человека –это непрерывный, продолжающийся всю жизнь процесс становления и считал, что психологически зрелый человек характеризуется 6 основными чертами.
1. Зрелый человек имеет широкие границы Я. Зрелые индивидуумы могут посмотреть на себя "со стороны"
2. Зрелый человек способен к теплым, сердечным социальным отношениям. Существуют две разновидности теплых межличностных отношений, подпадающих под эту категорию: дружеская близость и сочувствие. Дружески-близкий аспект теплых отношений проявляется в способности человека выказывать глубокую любовь к семье и близким друзьям, не запятнанную собственническими чувствами или ревностью. Сочувствие отражается в способности человека быть терпимым к различиям (в ценностях или установках) между собой и другими, что позволяет ему демонстрировать глубокое уважение к другим и признание их позиции, а также общность со всеми людьми
3. Зрелый человек демонстрирует эмоциональную неозабоченность и самоприятие. Взрослые люди имеют положительное представление о самих себе и, таким образом, способны терпимо относиться как к разочаровывающим или раздражающим явлениям, так и к собственным недостаткам, не озлобляясь внутренне и не ожесточаясь. Они умеют также справляться с ситуациями стресса и собственными эмоциональными состояниями (например, подавленностью, страхом, чувством гнева или вины) таким образом, что это не мешает благополучию окружающих. Например, если у них плохой день, они не срывают зло на первом встречном. И более того, выражая свои мнения и чувства, они считаются с тем, как это повлияет на других.
4. Зрелый человек демонстрирует реалистичное восприятие, опыт и притязания. Видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они хотели бы их видеть. Может отодвигать временно на задний план свои личные желания и импульсы до тех пор, пока не завершено важное дело.
Таким образом, взрослые люди воспринимают других людей, объекты и ситуации такими, какие они есть на самом деле; у них достаточно опыта и умения, чтобы иметь дело с реальностью; они стремятся к достижению лично значимых и реалистичных целей.
5. Зрелый человек демонстрирует способность к самопознанию и чувство юмора. Сократ отмечал, что для того, чтобы жить полноценной жизнью, существует одно первостепенное правило: "Знать самого себя". Олпорт называл его "самообъективацией", знанием собственной психологии. Тем самым он имел в виду, что у зрелых людей имеется четкое представление о своих собственных сильных сторонах и слабостях. Важной составляющей самопознания является юмор, препятствующий напыщенному самовозвеличиванию и пустозвонству. Он позволяет людям видеть и принимать крайне абсурдные аспекты собственных и чужих жизненных ситуаций.
6. Зрелый человек обладает цельной жизненной философией. Зрелые люди способны видеть целостную картину благодаря ясному, систематическому и последовательному выделению значимого в собственной жизни. По мнению Олпорта, наилучшей цели или философии здесь не существует. Точка зрения Олпорта по этому поводу заключается в том, что взрослая личность имеет глубоко укоренившийся в человеке набор неких ценностей, которые и служат объединяющей основой его жизни. Объединяющая философия жизни дает поэтому некую разновидность доминирующей ценностной ориентации, которая придает значимость и смысл практически всему, что делает человек.

16 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс)
1.Способность любить
Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать
2.Способность работать
Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить
Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал
3.Способность играть
Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие
4.Безопасные отношения
К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых -одним словом, нездоровых отношениях
5.Автономия
У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть.
6.Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности
Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать итп
7.Способность восстанавливается после стресса(сила Эго)
Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну негибкую защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации
8.Реалистичная и надежная самооценка
9.Система ценностных ориентаций
Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им
10.Способность выносить накал эмоций
Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью
11.Рефлексия
Способность посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе
12.Ментализация
Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть
13.Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании
14.Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения.
Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения
15.Чувство витальности
Способность быть и чувствовать себя живым
16.Принятие того, что мы не можем изменить
Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить.
Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья.

(Ю. Колотыркина)

Б. Ливехуд предполагает, что 3 основных свойства сформировавшихся у зрелого человека это:
- ум созрел в мудрость
- способность к контактам переросла в мягкость и снисходительность
- самосознание - в доверие.

Несколько важных составляющих психического здоровья и благополучия:

1. Принятие себя как человека, достойного уважения.

2. Умение человека поддерживать позитивные, теплые, доверительные отношения с другими.

3. Автономность - это независимость и способность человека регулировать свое поведение изнутри, а не ждать похвалы или оценки себя со стороны окружающих. Это способность, благодаря которой человек может не придерживаться коллективных верований, предрассудков и страхов.

4. Экологическое мастерство - способность человека активно выбирать и создавать собственное окружение, которое отвечает его психологическим условиям жизни.

5. Уверенность в наличии цели и смысла жизни, а также деятельность, направленная на достижение смысла.

6. Потребность реализации себя и собственных способностей. Важным аспектом отношения к себе, как к личности, способной к самосовершенствованию, является также открытость новому опыту.

По большому счету, психическое здоровье зависит от состояния нашего тела, психики и социального окружения.

Для детей нужны дополнительные условия:

Присутствие родителей;

Внимательное отношение к эмоциональным потребностям ребенка;

Больше самостоятельности и независимости.

Слияние – это смешение с проявлениями Я других людей.
Характеристики Слияния:
1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают.

2. Негативное влияние настроения другого на ваше настроение и отношение к себе.

3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.

4. Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует.

5. Обвинение других: мы принимаем людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что-то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в драматических ситуациях и личных проблемах.

6. Самооправдание перед критикой.

7. Необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.

8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.

9. Неспособность делиться или мысли о том, что человек должен каким - то образом возвращать вам отданное.

10. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения - что жизнь полна боли.

11. Навязчивое поведение.

12. Изменение нашей личности или поведения в угоду партнеру.

13. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого - то, чрезмерно включаться в их проблемы

14. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.

Различение - означает способность поддерживать свою идентичность, вступая в тесную связь с другими людьми или конфликтуя на почве убеждений. Различая вы способны ощутить покой внутри себя и не попадать в плен эмоций других людей, не подвергаться влиянию их мнений и настроений.

Характеристики Различения:
1. Искренность -способность определить собственные желания и сказать «да», «нет», «может быть», выразить свои чувства даже перед лицом неприятных последствий.

2. Способность оставаться в себе, независимо от воздействий на нас чужих тревог и беспокойств. Вместо того, чтобы впитывать негативные чувства или ощущать ответственность за чужие проблемы, мы можем сгладить их, дать полезный совет и оставаться Присутствующим свидетелями происходящего.

3. Удержание собственной ценности и своих ценностей - наша самоценность (http://vk.com/wall-30867759_4090) остается неизменной перед лицом побед и поражений.

4. Улучшение, трансформация своих качеств через размышление, контакт и экспериментирование.

5. Поиск и осмысление своих ценностей, часто сопровождающийся отказом ориентироваться на то что мы выучили в школе, в семье. Обучение доверять собственной внутренней мудрости.

6. Отсутствие заведомого предубеждения к различным верованиям, теориям и развитию событий. Разница во мнениях - это естественно и нестрашно.

7. Осознание искушений на Пути: своих и чужих. Сюда относятся попытки контроля, манипулирования. Точно также мы отслеживаем свою мотивацию и не обманываем себя. Не скрываемся на заигранной невиновностью, обаянием, простотой.

8. Сосредоточенность на своем внутреннем мире: размышлять и анализировать свои поступки:как я способствовал разрешению этой ситуации, как справился с этой скучной сексуальной жизнью, почему я остаюсь таким недалеким и злым человеком. Мы умеем признавать свои ошибки, извиняться, если это необходимо, прерывать отношения, если они наносят нам какой-то вред.

9. Способность просить о поддержке или предоставлять ее другим, не чувствуя себя слабым или уступчивым. Принимать свое право на ошибки.

10. Способность давать не из долга и не ощущая что отдаем часть себя: испытываем удовольствие от щедрости своей души, свободной от корысти и ведения подсчетов.

11. Ясное видение других – не оценивать по категориям, не требовать их изменений. Принятие других такими как они есть.

12. Умение успокаивать себя в стрессовых ситуациях и справляться со сложностями. Осознавать смысл трудностей, посмотреть на ситуацию со стороны, сохранять самообладание.

Шарлотта Касл

Клинический психолог Алберт Эллис, основатель рационально-эмотивной терапии, считал, что основные характерные черты хорошо функционирующих или самоактуализирующихся людей - это :

● Личный интерес. Прежде всего ценят собственные интересы, хотя готовы до некоторой степени жертвовать ими ради тех, кто для них небезразличен.

● Социальный интерес. Заинтересованы в удовлетворении потребностей других людей и в социальном выживании.

● Самоуправление. Берут на себя первичную ответственность за свою жизнь.

● Толерантность. Предоставляют себе и другим право ошибаться. Даже если им не нравится поведение каких-либо людей, воздерживаются от порицания их как личностей.

● Гибкость. Мыслят гибко, готовы к изменениям. Не разрабатывают жестких (ригидных) правил для себя и для других людей.

● Принятие неуверенности. Признают, что мир нестабилен и в нем много случайностей. Склонны к поддержанию порядка, но не требуют его.

● Обязательность. Имеют обязательства перед чем-то, находящимся за пределами их самих. Достигают максимальной реализации своих возможностей, испытывая постоянный интерес к жизни.

● Творческий потенциал и оригинальность. Проявляют склонность к новаторству, творчески подходят к решению как каждодневных, так и профессиональных проблем. Часто имеют, по крайней мере, один главный творческий интерес.

●Рациональны и объективны.

● Самопринятие. Предпочитают принимать себя безусловно. Не оценивают свой внутренний мир с внешней точки зрения, не уделяют чрезмерного внимания тому, что думают о них другие.

● Принятие животного начала в человеке. Принимают животную природу самих себя и других людей.

● Риск. Готовы пойти на рассчитанный риск, чтобы добиться желаемого.

● Перспективный гедонизм. В поисках счастья и уклонения от боли, однако поддерживают баланс между перспективой и сиюминутной выгодой. Не одержимы стремлением к немедленному вознаграждению.

● Отсутствие утопизма. Считают, что совершенство, возможно, недостижимо. Отказываются нереалистично стремиться к полному счастью или к полному отсутствию отрицательных эмоций.

● Высокая фрустрационная толерантность. Изменяют те неприятные условия, которые могут изменить, принимают те условия, которые не могут изменить, и видят различие между ними.

● Ответственность за нарушение своего душевного равновесия. Берут на себя большую часть ответственности за возникновение своих расстройств, а не занимают оборонительную позицию, обвиняя других людей или социальные условия.

А. Александров из "интегративная психотерапия"

Самоактуализация по А. Маслоу

САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ (от лат. actualis – действительный, настоящий) – тяга человека к наиболее полному раскрытию своего духовного потенциала, к выявлению личностных возможностей. Это понятие находится в центре внимания одного из видных психологов XX в. К. Роджерса.
Человек, как и другие живые организмы, имеет врожденную тенденцию жить, расти, развиваться. Все биологические потребности подчинены этой тенденции. В результате самоактуализации человек становится более сложным, независимым, социально ответственным. Вместе с формированием "Я" у ребенка возникает потребность в положительном отношении к себе со стороны окружающих и потребность в положительном самоотношении. Чтобы ребенок мог реализовать себя, надо окружить его любовью, вниманием.
В отличие от бихевиоризма и фрейдизма, которые считают, что поведение человека обусловлено в основном биологическими факторами, сторонники самоактуализации выделяют социальные факторы и факторы окружающей среды.
"Необходимость единение человека с окружающей средой, приобщенности к миру других живых существ (поле «организм - окружающая среда») - является настоятельной потребностью, от удовлетворения которой зависит психическое здоровье человека. Человек может попытаться обрести единство с миром, подчиняясь отдельной личности, группе, организации. Но в этом случае человек становится зависимым от других людей и вместо того, чтобы развивать свою индивидуальность, он попадает в зависимость от тех, кому он подчиняется или над кем господствует." Э. Шостром

Согласно известному психологу-гуманисту А.Маслоу, потребность в самоактуализации является - важнейший фактор в становлении психологически зрелого человека.
Маслоу говорил, что человеческое создание имеет похожие на инстинкты высшие потребности, которые являются частью его биологической природы, среди них -потребность в самоактуализации. На невербальном уровне это означает, что у каждого индивида есть потребность быть увиденным в своей сути, как он есть."

Отказ от самоактуализации ("Комплекс Ионы" )
"Если вы намеренно собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют вам ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастливы всю жизнь." А.Маслоу
Комплексом Ионы Маслоу называет нежелание человека реализовать свои природные способности. Подобно тому как библейский Иона пытался уклониться от ответственной роли пророка, многие люди также избегают ответственности, опасаясь в полной мере использовать свой потенциал. Они предпочитают ставить перед собой мелкие, незначительные цели, не стремятся к серьезным жизненным успехам. Такой «страх величия», возможно, является наиболее опасным барьером для самоактуализации. Насыщенная, полнокровная жизнь многим представляется невыносимо трудной.
Корни комплекса Ионы можно усмотреть в том, что люди боятся изменить свое неинтересное, ограниченное, но налаженное существование, боятся оторваться от всего привычного, потерять контроль над тем, что уже есть. Невольно напрашивается параллель с идеями Фромма, которые он высказал в своей знаменитой книге «Бегство от свободы».

Личностная Суверенность

"Важным критерием психологической зрелости является личностная суверенность"

Понятие Суверенности

Зрелость как период подведения определенных итогов часто сопровождается кризисом с пересмотром основных экзистенциальных вопросов: о смысле собственного бытия, смене идентичности, пересмотру границ психологического пространства
Важнейшим критерием психологической зрелости является личностная суверенность (ЛС)
Под ЛС подразумевается внутреннее эмоциональное согласие человека с обстоятельствами его жизни. Суверенность проявляется в переживании человеком аутентичности собственного бытия, уместности, уверенности в том, что он поступает соответственно собственным желаниям и убеждениям.
Зависимая же позиция личности характеризуется тем, что человек поступает, следуя логике обстоятельств и воле других людей. Доминирующими переживаниями при этом будут ощущение подчиненности, отчужденности, фрагментарности собственной жизни: человек ощущает себя или на «чужой территории» или не в своем времени.
Суверенность личности проявляется в отношении персонализированной части среды - психологическому пространству (ПП) личности и ее границ
Границы ПП человека - это физические и психологические маркеры, отделяющие область личного контроля и приватности одного человека от другого.
Функции психологических границ:
1. на границе с миром рождается Субъектность, они показывают где заканчивается Я и начинается кто - то другой
2. определяют личную идентичность - т.е. способы самовыражения и самоутверждения. При нарушении функции - размытая идентичность
3. устанавливая границу, человек создает возможность и инструмент равноправного взаимодействия. Зрелые контакты осуществляются именно на границе, где сохраняется разделение друг от друга, а возникающее объединение не нарушает цельность личности. При нарушении функции - контакт подменяется либо пассивной манипуляцией либо агрессивным неуважением к другому
4. селекция внешних влияний и защита от разрушительных воздействий. Нарушение функции приводит к позиции жертвы
5. определяют пределы личной ответственности. Нарушение этой функции приводит к: сверхответственности и психическим перегрузкам, невротическому чувству вины, инфантилизации окружающих, неспособности обратиться за помощью

Слабость границ:
1. уязвимость в отношении социальных воздействий, притязаний на личную собственность и территорию, мировоззрение и тело. Для этих людей характерно депривированное (лишенное) личное пространство
2. отсутствие внутренних сдерживающих сил перед внедрением в пространство других людей. Для таких людей характерно собственное сверхсуверенное пространство, т. е пространство с ригидно закрепленными границами.

Зрелость характеризуется наличием суверенного собственного психологического пространства с прочными границами, которые он передвигает по собственному усмотрению с учетом интересов других людей.
(Е. Федоренко)

ПАРАДОКС ЛЮБВИ

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым . Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.

Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей - он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот.
Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это - нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности - фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее.

Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом - подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности.

Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Отрывок из книги ОШО - "Зрелость"

Один из отцов-основателей системной и семейной терапии, Мюррей Боуэн о критериях дифференциации, «Псевдо-Я» и «Твердое Я»
Независимое функционирование интеллекта -не единственный критерий правильной дифференциации. Есть «Псевдо-Я» и «Твердое Я».
«Твердое Я» является у человека своим собственным, оно «слагается из четко определенных представлений, убеждений и жизненных принципов, которые попадают в Я из жизненного опыта через процесс интеллектуального рассуждения и в результате тщательного отбора». Благодаря этому истинное Я обладает единством и когерентностью: «Каждое убеждение твердого Я, каждый жизненный принцип сочетается со всеми другими».
Основание для того, чтобы называть «истинное Я» «твердым» состоит в том, что «твердое Я» способно противостоять не только реакциям собственной эмоционально-инстинктивной системы, но и давлению окружающих. «В любой конкретной ситуации оно говорит: «Вот это я, я в это верю, на том стою, это буду делать, а этого не буду». … Совершая выбор, человек становится ответственным за себя и за последствия своих действий. … Твердое Я будет действовать в соответствии со своими принципами даже в самой жесткой и тревожной ситуации.
В отличие от этого «псевдо-Я слагается из широкого круга принципов, верований, житейской мудрости и знаний, которые считаются «правильными» и усваиваются потому, что этого требует группа. Поскольку эти принципы приобретаются под давлением, они бывают случайными и не сочетаются друг с другом, хотя индивид может и не осознавать их противоречивости.

«Псевдо-Я» создается под давлением эмоций и под давлением эмоций же может быть модифицировано. Любая эмоциональная единица, будь то семья или целое сообщество, осуществляет давление на членов своей группы с целью подчинения идеалам и принципам группы. … Псевдо-Я - это притворное Я, … это актер, оно может быть представлено многими разными Я. … Для большинства людей несложно определить явное притворство, но, поскольку каждый из нас немного актер, бывает весьма трудно определить тонкое притворство. … хороший актер может быть настолько реалистичным, что без детального знания особенностей функционирования эмоциональных систем и ему самому и окружающим его людям бывает невозможно разграничить твердое я и псевдо-Я… Псевдо-Я создается по образу и подобию системы отношений, и оно является предметом обмена в системе отношений».
Мюррей Боуэн.

Огромная благодарность