Зависимость Женщине свойственно ощущать потребность в заботе и защите. Она предназначена природой рожать и заботиться о детях. В такое время женщина особенно нуждается в защите и помощи. Поэтому здесь женщины настроены на то, что мужчина обеспечит ее безбедную жизнь,

Любовь – это зависимость В: Что ты имеешь в виду под любовью?К: Ты любишь Себя, Ты влюбляешься в образ Себя и, будучи образом, боишься себя. Ты подобен шипящему образу того, чем Ты являешься. Имея шипящий образ, Ты боишься того, чем Ты не являешься. Так что Ты влюбляешься в

Несмотря на то, что у этих двух слов имеется один и тот же корень, значение не совсем одинаковое, хотя и похожее. Дело в том, что созависимость является неким зеркальным отражением зависимости. Мнения психологов по этому вопросу не однозначны. Некоторые утверждают, что созависимость представляет собой такое же заболевание, как и зависимость. Другие уверены, что это состояние объясняется совершенно иначе. Но что бы, ни представляла собой зависимость, — болезнь, или определенную малоизученную реакцию на стрессовые состояния, сравнение дает возможность разобраться в происходящем явлении.

Рассмотрим такой пример. Человек постоянно думает об алкоголе, азартных играх и наркотических средствах, дурманящих его сознание. В связи с этим он теряет покой, портит свое здоровье, лишается энергии и сил. Но он продолжает находиться в мире своих пристрастий. В то же время, его жена, или кто-то из близких людей, постоянно думает — каким образом повлиять на зависимого от пагубных привычек человека. Они надеются найти способ контролировать его поведение.

В чем разница между зависимостью и созависимостью?

Человек, имеющий зависимость, не в состоянии отвечать за последствия, которые влекут за собой употребления различных химических веществ, участие в азартных играх. Он также не может нести ответственность за то, что портит собственное здоровье, и не обращает внимания на проблемы членов своей семьи. Как родительский, так и сыновний долг в этом случае ничего не значит.

Другая категория людей, которые являются созависимыми, лишь на первый взгляд кажутся ответственными, и адекватно расценивающими свои поступки. В самом же деле, по отношению к своему состоянию они не менее безответственны, чем первая группа. Их действия неэффективны, они не могут правильно воспринимать свои стремления и потребности, не контролируют собственное здоровье.

Человек, имеющий созависимость, живет в постоянном страхе. Он боится за свое будущее и настоящее, опасается, что будет брошен, никому не нужен. Жизнь созависимого человека полна тревог и мыслей пессимистического характера. В ней не хватает радости, такое существование буквально давит на огромной массой неразрешимых задач.

Причины, мешающие нормально жить зависимому человеку

Зависимость выражается в том, что человек не может определиться с целями своей жизни, и не способен придерживаться конкретных действий, так как они попросту не выявлены. Что в этом случае является главным препятствием?

Прежде всего, отсутствие уверенности в собственных силах и возможностях. Обычно, она закладывается членами семьи и ближайшим окружением. Если человек не уверен в своих возможностях, возникает состояние выученной беспомощности. Является препятствием и отрицание своих собственных истинных желаний. Любое стремление замаскировывается под более подходящую цель, с точки зрения социальной позиции. Это, прежде всего, касается карьерного роста, финансового положения.

Как освободиться от зависимости и созависимости

Прежде всего, зависимого человека нужно оставить в покое, и не навязывать своих методов лечения и нравственных позиций. Не нужно постоянно читать ему мораль. Поверьте, профессиональный психолог справится с этой задачей гораздо лучше вас. Созависимым родственникам и домочадцам лучше заняться собой. Особенность в том, что когда созависимый человек идет по пути к освобождению от этого состояния, то страдающий зависимостью потянется вслед за ним.

Следует сообщить зависимому человеку, что больше никто не будет терпеть его поведение. Но не забывайте о том, что каждый человек имеет право жить так, как он считает нужным, и ограничение допустимо лишь в разумных пределах. Очень важно научиться без постороннего вмешательства находить оптимальное решение проблемы, и правильно оценивать ситуацию.

Зависимость и созависимость очень связаны друг с другом. Созависимость , равно как и зависимость , психологи квалифицируют как болезнь. Это болезнь, в основе которой лежит искаженное, патологические развитие личности. Если алкоголик испытывает тягу и не может преодолеть зависимость от алкоголя, то созависимый человек испытывает тягу и не может преодолеть зависимость от деструктивных отношений. Они и встречаются – алкоголик и созависимый – именно потому, что их, как магнитом, притягивает друг к другу. Они создают крайне несчастные, дисгармоничные семьи, которые, тем не менее, очень гармоничны в своей основе, они сохраняют эти семьи много лет .

Как говорят: «Муж и жена – одна сатана» - зависимость и созависимость всегда идут рука об руку, созависимость является зеркальным отражением зависимости, большая степень сходства прослеживается даже в симптоматике этих двух состояний.

Зависимость и созависимость возникают из пагубного влечения к чему-либо, из охваченности сознания предметом пристрастия. У зависимого это мысли об алкоголе или наркотике, у созависимого это мысли о больном. И у того, и у другого эти мысли одинаково навязчивые, болезненные. В состоянии зависимости и созависимости человек теряет контроль. В первом случае это утрата контроля над количеством спиртного (или наркотика, если это наркомания), во втором случае – это утрата контроля над поведением больного, над жизнью, над собственными чувствами. Алкоголик и его созависимый член семьи одинаково используют механизмы психологической защиты (отрицание, проекция, минимизация, рационализация). Зависимый от алкоголя убеждает себя и окружающих в том, что он не так уж и много пьет, что он не алкоголик. Созависимый убеждает себя и окружающих в том, что проблемы не у него, а у пьющего члена семьи («Он ведь пьет, а не я»). И тому и другому состоянию в одинаковой степени присуща агрессия как словесная, так и физическая.

Душевная боль, вина, стыд, негодование, ненависть выступают как преобладающие чувства у зависимость и созависимости в равной степени. В обоих состояниях наблюдается такое явление, как рост толерантности (терпимости, выносливости): у алкоголика это проявляется в увеличении переносимости все больших и больших доз вещества (алкоголя), у созависимых растет выносливость к эмоциональной боли. Как ни странно, в обоих случаях мы можем говорить о синдроме похмелья. Если с алкоголиком тут все понятно: ему требуется новая доза спиртного для избавления от похмелья, то созависимый после развода или разрыва отношений с зависимым человеком с большой долей вероятности склонен вступать в новые деструктивные отношения. Алкоголик, испытывая чувство опьянения, утрачивает способность мыслить здраво. Созависимый также теряет способность к рациональному мышлению по мере нарастания синдрома созависимости. И зависимый, и созависимый страдают от низкой самооценки, которая и является причиной саморазрушающего поведения, им обоим свойственна депрессия как сопутствующее психическое нарушение. Оба состояния сопряжены с проблемами физического здоровья: болезни сердца, печени, желудка, нервной системы, гипертензия, головные боли.

И зависимость, и созависимость – это длительное хроническое страдание, приводящее к деформации духовной сферы. Оба состояния с течением времени чреваты физической, эмоциональной, психической и духовной деградацией. Невмешательство способно привести к трагическим последствиям и даже к преждевременной смерти в каждом из двух состояний. И в ситуации зависимости, и в ситуации созависимости процесс выздоровления требует существенного системного сдвига, как в физическом, так и в психологическом состоянии.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Исследователи аддиктивного поведения (аддикция - навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности) отмечают у пациентов общие черты.Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми … И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство. Список можно продолжать, ведь на всякий спрос найдется предложение — например, в прошедшем году были модны курительные смеси с дурманным эффектом. Специалисты по борьбе с незаконным распространением наркотиков говорят, что они не успевают вносить в список запрещенных препаратов лекарства с наркотическим эффектом, как появляются новые торговые марки и названия.

Эта неудовлетворенность годами «прорастает» в человеке и со временем становится личностным качеством. А это значит, что зависимость не может быть излечена только лишь с помощью волшебных таблеток, гипноза или заговоров. Требуется настойчивое желание человека вылечиться и многомесячная работа по преодолению самого себя.

Почему зависимых называют людьми-воронками? Их болезнь засасывает не только время, здоровье, деньги и силы, но и других людей. Окружающие надеются на реабилитационные центры, целителей, докторов, кодирование и пилюли и готовы отдать любые деньги за избавление. А еще - они никуда не уходят, не бросают человека с зависимостью, потому что сами давно уже больны. Эта болезнь называется созависимостью.

Созависимость. Так называется особое расстройство психики, склонность к сильной поглощенности другим человеком и потеря способности жить, исходя из собственных потребностей и нужд. Она формируется в ситуации, когда нужно постоянно быть начеку, готовым к быстрому реагированию. Созависимостью можно заболеть, если много времени проводить рядом с тяжелобольным человеком или с человеком, остро нуждающимся в помощи (страдающим зависимостью).
У этого заболевания есть конкретные симптомы:
1. думать и чувствовать, что вы ответственны за других людей (чтобы им было удобно и хорошо)
2. прилагать много усилий, чтобы у других были приятные чувства
3. переживать тревогу и вину, когда у других что-то не так
4. злиться, когда от вашей помощи отказываются
5. принимать абсолютно все на свой счет
6. отвергать похвалу и впадать в депрессию из-за критики
7. быть сверхответственным и одновременно сверхбезответственным (когда силы кончаются)
8. путать любовь с жалостью
9. игнорировать собственные проблемы
10. испытывать потребность в том, чтобы контролировать своих близких, но при этом стараться избегать их неодобрения
11. отчаянно искать любви, но считать себя не достойным ее
12. поддерживать отношения, в которых нет ничего, кроме боли и страдания

Все эти симптомы настолько распространены, что можно смело утверждать, что мы живем в обществе созависимых. Действительно, среди зависимостей одобряется разве что трудоголизм, а вот созависимое поведение активно насаждается и поощряется. Мамы говорят своим малышам: «Вот ты испачкался, и я расстроилась, ты - плохой мальчик.» Пара-тройка лет, и у маленького человека уже есть стойкие симптомы созависимости, он уже боится расстроить мамочку.

Американские исследователи утверждают, что не имеют созависимых черт не более 2% населения. Все остальные в той или иной мере страдают от этого заболевания.

Люди, имеющие черты созависимости, имеют огромные трудности с тем, чтобы почувствовать себя ценными, уникальными, целостными людьми. В том месте их души, где должны «храниться» эти переживания, зияют пустоты. Чтобы почувствовать себя хорошими, созависимые должны быть хорошими в глазах окружающих - делать добрые дела, спасать, лечить, выхаживать. Понятно, что идеальные спутники созависимых - это зависимые, уж им постоянно нужен спасатель и контролер. Поэтому вопрос о том, что первично - зависимость или созависимость, остается открытым. Случается так, что женщины, проходящие курс лечения и реабилитации от созависимости, понимают, что их поведение способствовало формированию алкоголизма у мужа или наркомании у сына. Более того, на созависимость отлично «ложится» зависимость: жены начинают пить вместе с мужьями (чтобы им меньше досталось), а матери - бегать ночами к холодильнику или скупать все содержимое супермаркета (булимия).

Требуется очень большое мужество и свобода, чтобы не демонстрировать созависимое поведение, ведь общество немедленно заклеймит вас эгоистом и бесчувственным чурбаном. Ведь если вы заботитесь о себе и своих чувствах, а о чужих - нет, вы - предатель доверившихся!

Зато не требуется никаких усилий, чтобы впасть в зависимость, потому что общество будет вас жалеть и спасать. Желаем вам личной свободы и решимости быть собой, независимо от чего бы то ни было и кого бы то ни было.
Инга Адмиральская, психолог

Мнение эксперта
Если присмотреться, то у счастливых людей нет зависимостей. А если расспросить любого человека, страдающего зависимостью, то можно увидеть его хроническую душевную боль, которую он вытеснил в бессознательное. Рецепт избавления от зависимостей - осознанно наполнять свою жизнь счастьем и гармонией. Для этого, посыпаясь утром, благодарить, причем неважно - кого и за что: солнце - за то, что светит, маму - за то, что родила. Каждый день просто искать самый малый повод, чтобы кого-то искренне поблагодарить.
Да, в зависимости есть еще и устойчивое поведение, которое трудно убрать, но можно заменить. Например, если курите, то вместо курения грызите зубочистку или сосите леденцы. Если скупаете все подряд в магазинах - ходите по музеям и представляйте, что вы уже купили всю эту красоту, а потом в роли великого мецената подарите ее городу, чтобы сделать жизнь других людей красивее! А что делать с ночными вылазками к холодильнику? Придумайте сами.
Жанна Завьялова, кандидат психологических наук.

У зависимости всегда есть выгоды. Если вы зависимы, то:
. ваша жизнь заполнена, вам не нужно искать в ней дополнительный смысл
. вы знаете, как получить удовольствие, оно всегда рядом
. вы понятны окружающим
. вам всегда есть о чем поговорить с теми, кто имеет такие же симптомы
. вы боретесь с зависимостью и поэтому всегда заняты делом
. вы использовали массу методов борьбы и уже являетесь экспертом
. вы гордитесь тем, что ни один метод не работает и вас «ничего не берет»

В основе зависимости лежат механизмы, которые не позволяют решить проблемы путем волевого отказа. А главное - если отказаться от зависимости, появится огромное количество проблем, которые она заслоняла. И это основная причина того, почему нужно держаться за свой алкоголизм, шопоголизм и другие «измы»
Мария Разбаш, кандидат психологических наук

Созависимость часто путается с тем, что в обществе называют добротой и хорошим отношением к людям. Созависимый человек слишком занят другими и в действительности использует их как средство почувствовать себя нужным. Но при этом он считает, что это другие используют его самого, а мир - неблагодарный. Созависимость очень осложняет отношения, и выздоровление от нее без срывов невозможно. Работая над собой, человек постепенно открывает самого себя - ведь до этого он живет чужой жизнью и с собой практически не знаком.
Марна Зосимова, ведущая курса по преодолению созависимости.
"Люди-воронки и люди-бублики" журнал "Психология на каждый день" сентябрь 2010