1 Вступительное слово учителя:

Добрый день и добрый час!
Как я рада видеть Вас!
Вы друг к другу повернитесь,
Очень мило улыбнитесь.
Ведь улыбка, без сомнения,
Поднимает настроение!
Не придётся нам писать,
И не станем мы считать,
Мы сегодня на уроке
Будем с Вами рассуждать.

Сегодня мы проводим очередное занятие по программе внеурочной деятельности «Этика - азбука добра». На прошлых занятиях мы говорили о добре, уважении и милосердии. Не зря ваши группы так названы. Рассаживайтесь, пожалуйста, на места.

(Учитель раздаёт учащимся пригласительные билеты на занятие, по которым происходит отбор учащихся в группы. Учащиеся рассаживаются по группам: «Доброта», «Милосердие», «Уважение»).

- Давайте вспомним, что обозначают названия ваших команд. Это будет вашим девизом на занятии.

(Дети читают девизы команд)

Доброта - отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим.

Уважение - это почтительное отношение к человеку, явлению природы или родине.

Милосердие - это жалость, сочувствие к чужому горю, умение сострадать. Милосердие - это безграничная доброта.

Добрых людей, как всегда, не хватает

Добрых людей, как всегда, не хватает,

Добрых людей, как всегда, дефицит.

Добрых людей не всегда понимают,

Сердце у добрых сильнее болит.

Добрые — щедро больным помогают,

Добрые — дарят тепло и уют,

Добрые — в ногу со слабым шагают

И никакого спа-си-бо не ждут.

(Генрих Акулов)

Ребята, чтобы вам понять, о чём сегодня пойдёт разговор на занятии, я предлагаю вам посмотреть небольшой видеоролик.

Подумайте, что связывает эти фотографии? Какие чувства он вызовет у вас. Каким словом вы могли бы объяснить свои ощущения.

Работа с видеороликом:

Учитель подводит детей к словам-понятиям: сочувствие , сострадание, сопереживание.

Как вы думаете, о чём мы сегодня будем говорить?

Целеполагание

Помогает учащимся сформулировать тему урока, уточняет этимологию слов.

Попробуем выяснить, что обозначают новые слова.

У каждой группы есть орфографический словарь. Найдите значение слов, которые есть у вас на партах в синих конвертах.

«Доброта» - сочувствовать

Отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью других.

«Милосердие» - сострадать

Жалость, сочувствие, вызываемые чьим-нибудь несчастьем, горем.

«Уважение» - сопереживать

Сочувствуя другому, переживать вместе с ним его душевное состояние.

Что общего у этих трёх слов? (Частица со-)

Как вы думаете, что означает приставка со-?

Поиграем с вами в математическую игру со словами

Дети из каждой группы выходят по два человека и встают т.о.

Со + Переживать = Какое получается слово? Сопереживать.

Со + Чувствовать = Какое получается слово? Сочувствовать.

Со + Страдать = Какое получается слово?

Сострадать.

Приставка «со-» означает «вместе». Это одна из древнейших славянских приставок, обозначающих совместное действие. Получается чувствовать вместе - это сочувствовать, страдать вместе- это сострадать, переживать вместе - это сопереживать.

Сострадание и Сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).

С детства нас учили делиться конфетами, уступать девочкам место и вообще не думать о своих глупых желаниях, потому что всего важнее дружба, семья, родная кровь и быть хорошим человеком. С такими вещами спорить невозможно. Разве плохо быть хорошим человеком? Мы думаем, что плохо, когда эта доброта и ориентированность на установку заполняют все твои мысли. Хорошо быть праведником, но даже праведник должен понимать, что у эгоистов есть больше способов помочь этому миру, чем у него. Почему? Потому что они занимались собой, пробивались на вершину и делали дело. Именно поэтому мы считаем, что надо помочь себе, прежде чем помогать другим.

Разумный эгоизм

Басни Эзопа, «Волк с Уолл-Стрит» и тысячи других историй из мировой культуры недвусмысленно намекают о том, что быть эгоистом - зашквар полнейший, который оборачивается бедой для самого эгоиста. Возможно, поэтому у каждого сформировалось неверное представление о самой сути эгоизма.

Никто не спорит, что алчность, равнодушие и жадность - зло по своей сути. Такие вещи понятны даже младенцу. Однако если ты не будешь откусывать больше от пирога жизни, чем способен прожевать, разве ты сможешь взлететь вверх по карьерной лестнице? Вспомни свои первые места работы. Вспомни, как пахал, чтобы улучшить свое финансовое положение, повысить свой статус в обществе. Если ты этого не делал, то мы знаем, что тебе не удалось добиться больше, чем ежемесячного оклада, который не менялся последние два года.

Просто так устроено все. Эгоисты добиваются большего, потому что большего хотят. Жизнь они воспринимают как военный полигон, где надо отвоевать свое место под солнцем. Если ты вместо этого принадлежишь коммуне хиппи, то лет через десять закончишь свою жизнь где-нибудь на задворках прогресса. Можно сколько угодно гордиться своими идеалами, которые ты считаешь чем-то невероятным в «гнусном мире потребления и похоти», однако человек с идеалами ничего не сможет поделать, когда человек с идеалами, деньгами, властью и талантами - сможет все.

Любое развитие - это следствие твоего внутреннего Нарцисса. Ты хочешь стать лучше, сильнее, умней и потому используешь любые методы, чтобы добиться своего. Думаешь, что твои любимые писатели, предприниматели, музыканты и философы никогда не гордились собой? Не считали себя лучше других? Нам в это сложно поверить. Желание быть лучше, богаче и сильнее, чем твой соплеменник - естественно для человека. Это не плохо и не хорошо - это просто есть.

Конечно, существует более разрушительная и нездоровая версия эгоизма. Она заставляет друзей отворачиваться от нас, служит причиной предательства и отвратительного поведения, которое характеризует тебя как подонка. И порой грань между разумным и мразотным эгоизмом едва заметна. Поэтому сразу возникает вопрос: «Как понять, что я не мразь, а просто иду по пути улучшения своей жизни?»

Определись с желаниями

Когда видишь людей, которые тратят две зарплаты на то, чтобы купить новый айфон, то начинаешь верить, что инопланетяне занесли весь земной мир в какую-то межгалактическую психушку, и все мы уже давно сидим в смирительных рубашках. Проблема не в том, что люди совершенно не думают, что на эти деньги можно было бы накормить десять бомжей, а в том, что люди мечутся между гаджетами, различными бесполезными покупками, чтобы забыть о своей пустой и бессмысленной жизни. Можно сказать: «Пусть развлекаются, как могут!» И мы согласимся, незачем нам это запрещать. Но такая позиция - это не позиция эгоиста.

Позиция эгоиста - это умение точно распознавать настоящие приоритеты в своей жизни. При этом следует ориентироваться на свою личность, ведь что для одного развитие, для другого - деградация. Так что тебе придется получше узнать себя, чтобы выяснить свои предпочтения и истинные желания, о которых мы толкуем который год подряд. Это вовсе не значит, что надо лишать себя радостей жизни ради «Великой цели». Быть может, что твое счастье в холодном пиве, которым ты можешь наслаждаться в доме из срубов на берегу кристально чистого озера. Если это так, то стремись к этому. Но отделяй красивую картинку от того, что ты на самом деле хочешь.

Хватит жить для других

Если ты хочешь получить новую должность, то дерзай. Если хочешь - почему бы и нет? Хочешь забронировать стол ? Пожалуйста, сделай это для себя. Все это ты можешь делать когда угодно, если вооружишься правильным отношением, которое исключает чувство вины или страх.

Запомни банальную истину - мы не можем жить за других. А теперь оглянись вокруг. Почти у всех нас есть человек, переживающий тяжелое время. Есть приятель, который борется с нищетой, есть друг, который никак не может решить проблему раздела имущества с подругой, а есть знакомый, которому оторвало ноги в сирийском военном конфликте. Возможно, ты назовешь нас жестокими, но нельзя проживать жизни за них, ведь рано или поздно ты сам приблизишься к черте, когда тебе потребуется помощь. Так почему бы не тратить время на то, чтобы сделать себя сильным? Во всех смыслах. Тогда у тебя появится возможность помогать другим, не обременяя себя самого. Повторим свою же мысль: «Ты будешь значить для мира больше, когда начнешь что-то значить для самого себя». Все просто, нет никаких моральных дилемм или противоречий с совестью. Есть просто ты, человек, который делает все, чтобы стать лучше.

Итак, что мы считаем разумным эгоизмом? Назовем лишь несколько здоровых эгоистических импульсов:

Стремление к свободе;
- Стремление к независимости;
- Стремление к значимому наследию;
- Стремление к личному счастью.

Разве этого не хватит, чтобы изменить мир?

14 февраля для нас с Даней - особенный день, так как именно в это время мы и начали наши отношения. Уже третий год подряд этот день начинается с моего мурлыканья у Дани под боком поутру. Мурлыканья - потому что уже с вечера я начинал чувствовать себя самым счастливым человеком на планете, а утро, когда Даня крепко обнимает меня и тепло шепчет на ухо: «С праздником, любимый» - лишь обостряет это чувство.
Это чувство буквально окрыляет, и уже скоро я вскакиваю с кровати, побуждая Даню к тем же действием, и мы начинаем собираться.

Сборы и, собственно, сам праздник начинаются с завтрака - мы сидим рядышком, чуть касаясь ногами, пьем чай и любяще намазываем друг другу бутерброды. За окном волшебная погода - светит солнце, и я щурюсь от его лучей, проникающих на кухню. В этот день я отложу в сторону свою обычную темную одежду и надену что-нибудь светлое. Даня, опять же, последует моему примеру.

На лице расцветает улыбка, в голове мысли - розовые облака, и в таком волшебном настроении мы выходим на улицу и направляемся к ближайшей остановке. На улице уже не так холодно, но перчатки, все же, стоило взять, чего я не сделал, так что скоро руки начинают мерзнуть. Даня замечает это и ласково берет мою ладонь в свою - становится теплее.

Автобус переполнен и сидячих мест нет. Приходится стоять.
Тут же я начинаю проклинать свой низкий рост - с трудом дотягиваюсь до поручней и, при первом же повороте автобуса, с трудом удерживаюсь на ногах.

Держись за меня, - наклонившись, шепчет Даня мне на ухо, и перекладывает мою руку к себе на локоть. - Держись крепче и не отпускай.
Его руки сильные, заставляющие почувствовать себя маленьким ребенком, но мне приятно.

Вскоре в конце автобуса освобождается два места, и мы с Даней направляемся туда. Сесть рядом с ним я не успеваю - какая-то девушка ловко проскальзывает мимо меня и плюхается туда первой. Не остается ничего, кроме как тяжело вздохнуть, пожать плечами на Данин вопросительный взгляд, и попытаться снова схватиться за поручень, чтобы не упасть.

Хочешь сесть мне на коленки? - спрашивает Даня, спустя одну остановку.
- С ума сошел? Что люди подумают… - густо краснею я и отворачиваюсь к окну, но Даня за руку тянет меня к себе.
- Ты слишком много думаешь о других. Я даже ревную. - усмехается он и, с этими словами, усаживает меня к себе на колени. Девушка, сидящая рядом, странно на нас косится, но ничего не говорит. Другие пассажиры тоже предпочитают не вмешиваться и притворяться слепыми.

Да-ань… - смущенно протягиваю я, чувствуя, как его руки обхватывают меня поперек талии, а носом он утыкается мне в шею.
- М?
- Люди же…
- Давай хоть в день Валентина забудем о других людях? Хотя бы один день в году мы можем не смущаться своих чувств, я думаю… - совсем тихо шепчет он и прижимает меня крепче. - Я люблю тебя. И пусть к черту идут все, кому это не нравится.
Его теплое дыхание щекочет кожу шеи и мне становится тяжело дышать. Я задыхаюсь от смущения и любви. И его красивых рук, обнимающих меня, конечно.

Люблю это чувство - когда страшно, когда чувствуешь, что делаешь что-то неправильное, но тебе до чертиков приятно и не можешь ничего с этим поделать. Не можешь остановится.
Это же чувство преследовало меня и сейчас - люди глазеют, заставляя покрываться румянцем, но, боже, его руки… Его мягкие губы, целующие куда-то в шею… волшебно.

И хочется крикнуть: «Прекрати. Что ты делаешь со мной?.. Мы же сейчас не одни...», но не можешь. Не можешь, потому что Даня прав - мы любим друг друга, и пусть все, кому это не нравится, идут к черту.

… Резко обернувшись, я прильнул к его губам. Сегодня можно.

Моя френдлента в Facebook состоит в основном из психологов. Поэтому в ней много призывов «идти за собой», «жить для себя», «быть собой». Не искушенному психологией читателю может даже показаться, что нет более эгоистичных существ, чем психологи. Настолько, кажется, перекошен у них фокус внимания в сторону важности собственной персоны. А как же другие люди? Кто о них подумает?

Попробуйте в среде неофитов от психологии сказать что-то вроде «И в этот момент я решила, что я сделаю для мамы все, что ей нужно» или «Когда моим близким нужна помощь, я не могу отказать им в заботе». Есть большой риск получить в ответ осуждение, насмешку или нравоучение: они сами о себе должны позаботиться, займись собой.

Как будто бы действительно участие в жизни близких равнозначно невротическому поведению. Возникает вопрос: а если благополучие моего окружения влияет на ощущение собственного благополучия, тогда как? «Тогда это созависимая позиция, – заявят молодые психологи, – ее нужно изживать».

Некоторые психологи и правда считают, что радеть о близком – чуть ли не предательство себя и своих интересов. Для «просто людей» заботиться о других – это насущная необходимость, долг, ответственность, возможность почувствовать себя хорошим, добрым, нужным. Такое поведение очень поддерживает и одобряет общество. Поэтому, начитавшись того, что пишут психологи, «просто люди» начинают подозревать, что те лишь «плохому научат», разрешат быть эгоистами.

Я не поддерживаю любые крайние позиции в этом вопросе. Не всякая забота о ближнем – проявление созависимой позиции, иногда это просто готовность и желание помочь, когда есть возможность, без мазохизма или предательства себя. С другой стороны, не всякий персонаж, отлично умеющий о себе заботиться, будет образцом психического здоровья.

Когда благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека – это мешает ему почувствовать себя отдельным

Наши близкие – важная часть нашей жизни. Их состояние, настроение, ощущения нам не безразличны. Качество нашей жизни не может не зависеть от того, какое оно у них. Переживать за близкое окружение и вкладываться в их жизненный комфорт – значит вкладываться в свой личный комфорт и спокойствие. Это прививка от тревоги, чувства вины, страха потери.

Я придерживаюсь мнения, что никакого чистого альтруизма не существует. Заботясь о других, мы в первую очередь заботимся о себе. Тот, кто это осознает и честно готов в этом признаться, мне намного симпатичнее, чем тот, кто говорит, что ему самому «ничего не надо, лишь бы у вас все было хорошо».

Среди первых случается, что благополучие близких становится слишком большой частью психической жизни человека – это мешает ему почувствовать себя отдельным, даже если он отлично осознает желание перестать зависеть от других. Вот именно для таких, как он, и существует этот, «поддерживающий эгоизм», посыл от психологов: «повернитесь к своей жизни», «найдите себя», «перестаньте заниматься другими, займитесь собой».

При этом у психолога, как правило, нет задачи сделать из бедолаги эгоиста, профессионал просто укрепляет право своего клиента на организацию чуть большей автономии, чем у него была ранее. Без этой автономии очень трудно ощутить себя… отдельным и живущим.

Но перейти от созависимой позиции к более автономной совсем не просто, и одними лозунгами, призывами и даже тренингами не обойтись. Как правило, требуется достаточно непростая и небыстрая работа над личной историей и психикой. Такой человек, даже после курса психотерапии, не перестает заботиться о близких – просто он научается вкладываться и в себя самого. И делает это осознанно, прямо, ответственно и желательно с полным правом.

После проработки созависимой позиции с такими людьми становится легко. Они вызывают у меня уважение. Рядом с ними спокойно еще и потому, что вместо навязчивой заботы и «служения» они учатся говорить прямо: «Тебе помочь?», «Я переживаю за тебя. Я что-то могу для тебя сделать?». Они не будут бросаться на помощь «из благих намерений» или чтобы показать свою добропорядочность – совершенно не замечая вас при этом.

Но есть другая категория людей. Они убеждены в собственной высокодуховности на том основании, что будто бы совсем не думают о себе и только беспокоятся о близких, бедных, народе, человечестве. Отлично могу понять, но сами они вызывают у меня подозрение и скуку.

Их позиция – либо «мне самому ничего не нужно», либо «делай добро, и оно к тебе вернется». Я не раз встречалась с тем, как эти прекрасные и щедрые люди не замечают, как именно удовлетворяются их личные потребности – увы, не прямо, а неосознанно и манипулятивно, часто за счет чьих-то вложений и усилий.

Одна такая очень добрая женщина, например, при каждом посещении утаскивала из нашего офиса приличное количество пакетиков чая – видимо, считая их «ничьими». Как вы понимаете, не жалко чая, но ничьим он точно не был. Или другая – пустив жить к себе домой дядю-алкоголика, обижалась, если родственники не давали ей большую сумму в долг: «Банки же берут огромные проценты за кредит!»

Энергия для жизни не берется из ниоткуда. Человек живущий потребляет и нуждается не только в материальном, но и в эмоциональном взаимообмене. И если человек не пополняет свои ресурсы еде, пище, тепле, доме и заботе, он либо все равно делает это – не очень осознавая и вытесняя, – либо разрушается и погибает.

Люди, склонные считать себя высокодуховными, не исключение. Просто зачастую им трудно признать, что они тоже много получают от других людей, в том числе – от своего самоотречения. Им кажется, что они самые альтруистичные и щедрые люди на свете, а на самом деле с ними трудно, потому что совершенно непонятно, какой окажется плата за такое служение и в какой момент они решат ее взыскать.

Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные

Часто хочется сказать им: «Высокая духовность – не саморазрушение, свидетелями которого вы нам предлагаете стать. Другие могут обихаживать себя сами, дайте им такую возможность. Разрешите им проявить свою человечность, доброту и хотя бы иногда позаботиться о вас».

В конце концов, потребность быть добрым и участливым есть у многих людей, но она почему-то экспроприируется «высокодуховными». Если долгое время у них не просыпается хоть какое-то право и необходимость позаботиться о себе, достаточно скоро опека об этом человеке ляжет на плечи его близких.

И сколько у них будет чувства вины за то, что они, сами того не желая, «довели почти до могилы» того, о ком вполне могли и хотели позаботиться, но им не дали шанса. Не все могут позволить себе роскошь принять чужую заботу.

Есть еще и третьи, которые уверены, что их личные потребности могут и должны затмевать потребности социальные: «Мне важнее всего – я сам. Если я в чем-то нуждаюсь, надо отодвинуть все и всех, а каково это им – их забота».

Часто, к сожалению, эта категория трудящихся по каким-то причинам путает уважительную позицию в отношении своей и чужой автономии и хамство. Им кажется, если они опаздывают, меняют планы, причиняют другим людям эмоциональную боль и живут, не обращая внимания на то, как именно их поступки воспринимаются окружением, – это здоровое поведение.

Если при этом люди обижаются, расстраиваются или возмущаются – их проблемы. Это заблуждение приводит к бесконечным раздорам, разрыву значимых и незначимых связей, одиночеству.

Любители таким образом отстаивать себя часто сетуют на то, что все вокруг «нездоровы», думают только о себе (а не о них) и не хотят понять и принять их, таких прогрессивных и продвинутых, с их потребностями и нуждами. И забывают, что истинное принятие диалогично, уважительно и обоюдно.

У первых (созависимых), на первый взгляд, существует только значимый Другой. Его постоянное – невозможное в реальности – благополучие дает хоть какой-то шанс созависимому заняться своей жизнью. На деле Другой достаточно быстро замещается тревогой и вездесущим контролем созависимого и пропадает как автономная единица.

Вторые (высокодуховные) тоже думают о Другом. Себя они как бы исключают и отодвигают свои потребности в неосознаваемое – на самом деле не очень прямым способом удовлетворяют какие-то свои потребности.

Для третьих есть только они сами. Учесть одновременно потребности или переживания еще и Другого – уже слишком сложно.

Конечно, есть еще и четвертые – воспитанные в правильной связанности с другими, в уважении к чужой и своей автономности, в достаточной эмпатии, в семейных и родовых правилах. Для них нет противопоставления в вопросе «что важнее – забота о себе или о другом?». У них получается естественным образом ежедневно совершать этот выбор.

При этом они не охвачены намерением «быть хорошими» или «контролировать нерадивых и неспособных». У них изначально нет ощущения, что они или какие-то другие люди плохи, что им нужны какие-то специальные усилия для того, чтобы «улучшиться» или измениться. Они просто есть. И рядом с ними живут другие: близкие, далекие, важные и не очень. И учитывать их желания и потребности так же естественно и просто, как свои собственные.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Совсем недавно моя жизнь коренным образом изменилась. Я встретила мужчину, который сумел сделать меня по-настоящему счастливой. Мы знакомы со школы, не виделись более 15 лет, и когда нашли друг друга, не смогли расстаться. Сейчас мы живем вместе, я переехала к нему, за тысячи километров от дома. Ни секунды не сомневаюсь в правильности своего решения. Я уволилась, оставила институт (получала 3 высшее образование). Он замечательный, добрый, веселый, любящий. Мне кажется, до этого человека я никого не любила, хоть и имею в анамнезе 2 попытки построения семьи -3 и 7 лет совместной жизни. Суть проблемы такова: полгода назад, после расставания со своим вторым гражданским мужем, я стала встречаться со своим другом-Игорем. Сейчас умом оценивая ситуацию могу сказать, что объединяла нас в первую очередь страсть, и пожалуй, какое-то взаимное безумие - я очень импульсивна, он в свою очередь не уступал. Ничем хорошим этот роман не закончился - я даже не могу определить названия подобного рода отношениям. Сильное притяжение и периодические откаты. В дальнейшем я предположила, что с моей стороны присутствовала скорее любовная зависимость. Эмоции были сильные: он то появлялся, то исчезал... Позитивного от этих отношений я получила мало. Когда почувствовала, что меня это убивает, постаралась исключить его из жизни и жить дальше. А потом встретила человека, который в мою жизнь приносит только счастье и покой. Но перестать думать о том, другом не могу. Захожу на его страничку в соц. сетях, думаю о том, как он отреагирует на мои фотографии и т.д. Не скажу, что бы он исчез совсем, пару раз ловила его на том, что он заходит на мою страницу. Когда мой нынешний молодой человек рядом-дома, со мной-все отлично, но как только он уходит из поля моего зрения, мои мысли переключаются на Игоря. Мне не хватает его. И я понимаю, что это нездоровые чувства. Нужно избавляться от них. Мою зависимость от Игоря я могу объяснить только низкой самооценкой и неумением отпускать. Сейчас могу сказать, что люблю себя я гораздо больше, чем раньше. Я многое вынесла для себя из этих отношений. Стала больше заботиться о себе, баловать себя, простила себе все свои неудачи. Но навязчивые мысли о том, что возможно Игорь скучает по мне, а я где-то в глубине души грущу по нему, не оставляют меня. Как перестать оглядываться назад, подскажите, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Анна!

Человек вправе искать свое счастье столько, пока не крикнет "Нашел!!!".

Вы пишите "кажется, что до этого никого так не любили".

"Ни секунды не жалеете о совершенном поступке", но "интересно, Игорь по мне скучает" или "что он думает о моих фотографиях"?

Вы не расстались полностью с Игорем. Вы характеризуете эмоциональную зависимость от него. При этом подчеркиваете, пока рядом мужчина нынешний, об Игоре Вы не вспоминаете.

Вероятно, Вы до сих пор находитесь на стадии выбора (не смотря на то, что оставили многое в прошлом) между мужчинами и поэтому "не сжигаете мосты". То есть Вы не демонстрируете 100%-ную уверенность, что в данный момент это ТОТ САМЫЙ мужчина, который Вам нужен. И сравниваете: Игорь - это безумная страсть, а нынешний - "человек, приносящий счастье и покой".

Так как Вы импульсивная, Вам, скорее, не хватает ярких эмоций, эйфории и Вы периодически заглядываете на страницу Игоря, убеждаетесь, что он тоже заглядывает на Вашу. Там были "приливы и откаты", а здесь "счастье и покой".

Вам трудно определиться с мыслями, хотите избавиться от дум об Игоре. На самом деле, когда пытаетесь "закрыть" тему о нем, все всплывает гораздо сильнее и ярче. Необходимо ответить себе на вопросы: ради чего или кого я оставила прошлое в другом городе. Не бежала ли я от того, что меня не устраивало? Что для меня значит быть счастливой?

Безусловно, встречи с Игорем не пройдут бесследно. Он был в Вашей жизни. Это эпизод фильма-жизни. Вы говорите о любовной зависимости от Игоря. Подразумевая сексуальную (верно ли я поняла?)?

Как Вы представляете себе дальнейшее?

Как сделать себя счастливой с нынешним молодым человеком?

Как жить "здесь и сейчас"?

☆Попробуйте направить свою энергию на деятельность, привлекательную для Вас (желательно, творческую). Это позволит Вам получить яркие положительные эмоции (восполнить некий эмоциональный пробел).