«…Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы. — Газлайтинг например. …»

Моральное насилие - еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически.
С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие - это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение - все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта - физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.

Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.

1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

Как насчет пятницы? Я соскучилась.
- Да, дорогая!
- А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?

Он не отвечает.

Милый, что ты хочешь на ужин?
- Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.
- Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?

Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.

В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила?

Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», - он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….

4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное - заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности - регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем - наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва - он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» - тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия - объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку - в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг . Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень .

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: .

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: « » или на сайте Женского клуба: .

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно и в .

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера . Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это .

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран - распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно - надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое - душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие - способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе - где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций - от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже - партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль - тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны - это может быть ядовитое высмеивание или напротив - демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной - нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он - она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это - некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все - но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой - это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких - со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» - слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения - а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер - прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации - она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах - продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер - психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке - что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами - тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно - границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема - не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг - найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец - попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да - вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером - необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия - новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами - ощущение счастья . Если этого ощущения нет - значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя - вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Психологическое насилие в обществе обычно стараются не замечать. Насилием считают, как правило, только физическую расправу, хотя психологический террор наносит личности не менее серьезный ущерб. Этот вид сложно определить из-за отсутствия видимых доказательств, и он часто истолковывается человеком неверно. Обычно жертвы принимают систематическое разрушительное воздействие за проявление дурного характера или реакцией партнера на стресс. Они начинают искать причины агрессии в себе, при этом лишь усиливая негативное влияние на свою психику.

Важно быть в отношениях ПРИ ДЕНьГАХ. Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >> Обязательно нажми "подписаться"

Показать всё

Что такое психологическое насилие?

Психологическое насилие проявляется в любых видах отношений. Встречается не только в семейной, но и в образовательной и профессиональной среде. Определение явления: систематическое разрушительное воздействие на человека в эмоциональной сфере. Оно уничтожает самооценку и искажает картину мира.

Деструктивные отношения мешают развитию личности и ведут к деградации. Их основными признаками являются систематическое унижение, высмеивание, принижение достоинств. Опасность такого воздействия состоит в том, что партнер часто не осознает себя пострадавшей стороной. Отсутствие поддержки от окружающих укрепляет в жертве веру в собственную никчемность, усугубляя ситуацию.

Сложнее всего обнаружить насилие в семье, так как дозы агрессии увеличиваются постепенно. Чем ниже самооценка жертвы, тем больший напор проявляет мучитель. В романтических отношениях такой партнер на ранних этапах выглядит идеальным. Насильник позиционирует себя как семейного человека и окружает невероятной заботой. Ошибочно полагать, что насильником является только мужчина, женщина тоже может оказаться эмоциональным террористом.

Созависимость в отношениях

Виды

Чтобы не стать жертвой психологического насилия, нужно знать обо всех его проявлениях и видах. Умение его замечать поможет не только оградить себя от жизни с тираном, но и защитить близких людей в случае необходимости.

Насилие, оскорбления, плохое обращение в психологии объединяется термином абьюз. Он бывает трех видов: физический, психологический, склоняющий к интиму. Тот, то принуждает к чему-то, оскорбляет, вынуждает совершать действия, неприятные другому человеку, является абьюзером.

Зачастую все виды психологического насилия встречаются в семье. Тиран не имеет возможности проявить свои абьюзивные наклонности в обществе, поэтому под удар попадают близкие родственники. Абьюзер не сразу начинает проявлять негативные качества. Это медленный процесс, который постепенно перестраивает психику жертвы. В связи с этим идентифицировать проблему и избежать абьюза очень сложно.

Например, влюбленные молодожены живут вместе пару лет, затем один из партнеров начинает эмоционально шантажировать другого, но не регулярно, а с периодичностью в несколько месяцев. В результате партнер-жертва ищет причины произошедшего в себе. Постепенно интервал между проявлениями насилия сокращается, и жертва еще больше уверяется в своей никчемности, так как именно эту мысль методично внушает насильник. Правильная тактика в этом случае - закончить подобные отношения.

Повторение одного из видов насилия свидетельствует о том, что партнер является абьюзером. С ними невозможно договориться, поэтому, чтобы не травмировать собственную психику, следует избегать его общества. Особенно это касается женщин с детьми, ведь они невольно становятся заложниками ситуации.

Основные виды психологического насилия:

• Газлайтинг. Жертве внушается, что ее восприятие происходящего ошибочное. Например, мужчина встречается с другими женщинами, пока его жена занимается детьми. Своей жене он будет внушать, что это абсолютно нормально или что ей это показалось. Этот вид часто применяется при систематических оскорблениях на повышенных тонах, при этом партнера убеждают, что голос никто не повышал. Ситуацию ухудшает газлайтинг со стороны окружения. Если близкие люди начинают утверждать, что «все так живут», «ты преувеличиваешь», «ты на него/нее давишь» и т. д., жертва будет сомневаться в своей адекватности и еще больше зацикливается на переживаниях. Этот вид насилия встречается в профессиональной среде, нередко исходит со стороны начальства. В таком случае нужно отстаивать свою точку зрения и при повторении ситуации, увольняться. Абьюзер, как правило, испытывает удовольствие от унижения жертвы, поэтому не всегда может остановиться.
• Неглект - пренебрежение потребностями, нуждами, желаниями жертвы. Одна из самых опасных форм психологического насилия, которая заключается не только в эмоциональном ущербе. К неглекту относится отказ предохраняться во время секса, умышленная неосторожость при предохранении, ведущая к беременности, игнорирование любых потребностей, аргументированное тем, что жертве это не надо. Абьюзер подталкивает партнера к пластическим операциям, отказывается заниматься детьми и бытом, полностью пренебрегает его нуждами и интересами. Неглект часто встречается в семье. Правильными действиями будет изолировать себя от насильника.
• Висхолдинг - уход от разговора. Если партнер систематически уходит от волнующей темы, используя отшучивания - это не случайность, а проявление эмоционального насилия. Наибольший ущерб при этом характерен для семейных взаимоотношений, так как затрагивается чувство привязанности партнера-жертвы. В рабочей среде нужно реагировать на отвлекающие реплики, а четко выстраивать линию разговора.
• Эмоциональный шантаж. Тиран игнорирует оппонента в ответ на какое-либо действие. Эмоциональная холодность или молчание выступают в качестве наказания за проступок. Мучитель не испытывает сильных эмоций, а целенаправленно занимается подчинением и перевоспитанием. Нужно отличать естественную реакцию от насилия. Обида сопровождается злостью и болью, ее нельзя предотвратить или контролировать, в то время как шантаж - умышленное действие. Защититься от этого можно, только завершив отношения.
• Тотальный контроль. Агрессор контролирует каждый поступок жертвы, запрещает поддерживать отношения с друзьями и семьей. Тиран должен знать обо всех передвижениях своего партнера, чем он занимается и с кем общается. За неповиновение он наказывает шантажом, газлайтингом или манипуляциями. Если партнер агрессивно вторгается в личное пространство независимо от воли человека - это насилие, а не проявление любви. Наиболее опасные формы тотального контроля обычно сочетаются с неглектом. Единственный выход из ситуации - ограничить общение.
• Критика. Непрошенная критика нарушает личные границы индивида. В современном обществе этот вид насилия является самым распространенным и чаще всего встречается в семье и образовательной среде - школе, детскому саду. Ребенку постоянно указывают на его негативные качества, формируя деструктивную концепцию собственного «Я». Впоследствии поведение взрослого будет подтверждать заложенную в детстве информацию, даже против его воли. Чтобы избежать разрушительного воздействия непрошеной критики, нужно помнить, что мнение оппонента субъективно. Правильная реакция: «Я не спрашивал, что вы думаете обо мне. Перестаньте, пожалуйста». Если агрессивной критике со стороны взрослого подвергается ребенок, то следует напомнить абьюзеру, что он не имеет права резко высказываться и прилюдно унижать его достоинства. Текст защиты может звучать примерно так: «Ваши слова оскорбляют меня, прекратите пожалуйста. Если вы ждете конструктивного диалога, то обсудите проблему с моими родителями. »



Социопат это

Закон о насилии

Согласно УК РФ, если насилие удалось доказать, за это полагается наказание. Но в случаях с психологическим насилием ситуация обстоит сложнее, чем с физическим (ст. 105, 111, 115, 116 УК РФ) или сексуальным (ст. 131, 132 УК РФ).

Законодательство ограничило наказание за психологическое насилие ст. 110 УК РФ «Доведение до самоубийства». Поэтому если со стороны партнера появляются первые признаки абьюза, необходимо срочно предпринимать меры. Конструктивный диалог редко помогает изменить ситуацию. В большинстве случаев психологический террор приводит к проявлениям физического насилия.

Чтобы не усугубить ситуацию, нужно поселиться в таком безопасном месте, о котором насильнику не известно. Нужно обезопасить себя от партнера, заручившись поддержкой семьи или близких. В других случаях можно обратиться в службы защиты от насилия в семье, которые есть в каждом городе. Контакты этих организаций несложно найти в интернете. Для получения более подробной информации следует обратить внимание на статьи УК РФ №39, 40, 110, 129, 130.



Что делать, если страдает ребенок?

Если насилию со стороны взрослого подвергается ребенок, то решением проблемы должен заниматься школьный психолог и передать информацию в отдел по делам семьи и детей.

За ситуацией с детьми должны следить не только педагоги, но и соседи. Внимательное отношение и желание разобраться в ситуации поможет спасти судьбы многих детей. Прежде чем обращаться за помощью в соответствующие службы, надо самостоятельно разобраться в причинах поведения взрослого и ребенка. Дети склонны придумывать трагические ситуации, чтобы добиться сочувствия окружающих, но с возрастом эта проблема исчезает. Если это истинная причина происходящего, рекомендуется проконсультироваться с психологом.

Если ребенок боится родителей, постоянно подвергается унижениям и физическому насилию, ему необходимо обратиться за помощью к другим взрослым - соседям или учителям.

Притеснения в школе

Довольно часто психологическое насилие проявляется в школе по отношению к ребенку. Однако занимаясь этим вопросом, родители должны учитывать, что современный мир заставляет детей увериться в собственной безнаказанности. Класс - это определенный социум, со своими законами и порядками. Поэтому ребенок, ведущий себя культурно дома, не всегда остается таким и в учебном заведении. Прежде чем предпринимать меры, необходимо разобраться в ситуации. Согласно статье 336 ТК РФ педагога необходимо уволить после первого проявления эмоционального или физического насилия. Но если использовать этот метод защиты, не выяснив причины происходящего, психика ребенка может пострадать. Если провокатором инцидента являлся он сам, уверенность в собственной безнаказанности только окрепнет. А в этом случае жертвой психологического насилия будет выступать уже педагог.

В ситуациях с хамским поведением учеников преподаватель не имеет права унижать, кричать и, тем более, применять физическую силу. Ему разрешено написать выговор в дневник и вызвать родителей в школу. Становится очевидно, что в отличие от учащихся педагог остается абсолютно незащищенным, чем часто пользуются подростки. Они могут открыто оскорблять, нецензурно выражаться, игнорировать замечания и даже без позволения покидать класс.

Увольнением педагога или исключением ученика проблему насилия в школе решить невозможно. Для этого надо создавать заинтересованные группы, готовые заниматься разрешением конфликтных ситуаций. Подробно об этом изложено в книгах: «Наше право на защиту от насилия» и «Исследование Генерального секретаря ООН по вопросам насилия в отношении детей: версия для детей и молодежи».

Чтобы защитить ребенка от насилия в школе и предотвратить некорректное поведение по отношению к педагогам, родителям необходимо регулярно проводить воспитательные беседы и разъяснять подростку как можно и как нельзя себя вести в образовательном учреждении. Младшим детям следует чаще напоминать, что не нужно бояться сообщить старшим о конфликтах в школе, давлении со стороны учителя и притеснениях.

Порядок действий родителей в случае возникновения конфликтных ситуаций в учебном заведении:

1. 1. Выяснить истинные причины превышения полномочий со стороны учителя.
2. 2. Если в произошедшем есть доля вины ребенка, то проработать это индивидуально и с психологом.
3. 3. Зафиксировать побои у врача, причинение морального вреда - у психолога.
4. 4. Написать заявление на имя директора и, в случае необходимости, в полицию. Обязательно приложить к документу копии справок о состоянии ребенка.
5. 5. В особо сложных случаях рекомендуется направить копию заявления и справок в районное управление образования.
6. 6. Если в ответ на жалобы и заявления от руководства школы не последовало никаких мер, необходимо забрать ребенка из учебного заведения, чтобы еще сильнее не травмировать его психику. Следующий этап - обращение за помощью в прокуратуру.

Для получения более подробной информации о своих правах рекомендуется обратить внимание на статьи: ст. 2, 15, 156 УК РФ, ст. 115, 116, 336 ТК РФ, ст. 151 ГК РФ. В них описаны нормы, которым обязан следовать педагог и виды наказаний за превышение полномочий.

Как распознать тирана в семье и на работе?

Чтобы распознать тирана, нужно внимательно проанализировать свои эмоции. Гармонично выстроенные отношения приносят удовлетворение обоим партнерам, в них нет доминирующего звена, учитываются мнения и желания каждого члена. Стоит учесть то, что тираном может быть не только мужчина. Распространены ситуации, где жена руководит мужем, принижая его достоинства и заслуги.

Основные признаки насилия со стороны партнера:

• Ожидает покорности.
• Контролирует через эмоции.
• Безудержно ревнует.
• Наказывает за проступки.
• Обвиняет в своих проблемах других.
• Не способен признавать ошибки.
• Вселяет страх.
• Изолирует от близких людей.
• Оскорбляет, понижает значимость.

Если в союзе присутствует несколько пунктов из списка - это тревожный звоночек. Чтобы облегчить выход из , необходимо обратиться за помощью к психологу. Часто жертвы боятся расстаться со своим насильником, что является результатом психологической травмы, поэтому без консультации специалиста не обойтись. Он поможет разобраться в чувствах и восстановить психику.

После выхода из подобной ситуации жертва часто сама становится абьюзером в новых отношениях. Чтобы избежать этого, необходимо выйти из состояния стресса, заново расставить приоритеты и восстановить чувство собственной значимости. Современная психология активно изучает это явление и имеет в своем арсенале широкий спектр восстановительных процедур.

Эмоциональное насилие может перерасти в физическое, поэтому представляет серьезную опасность для жизни.

Чтобы правильно выйти из абьюзивной ситуации, жертве важно понять, что она не виновата в происходящем. В каких бы обстоятельствах ни наблюдались эмоциональные нападки, нужно заботиться о себе и своем психологическом состоянии. Даже если агрессор - начальник, на работе надо защищать личные границы от посягательств.

И немного о секретах...

Если вы хотите жить на солнечном острове и при этом зарабатывать хорошие деньги, тогда хочу обратить Ваше внимание на этот телеграмм канал

ПОСМОТРЕТЬ >>

Здесь автор канала каждый день делится своей прибылью с подписчиками. А так же можно познакомится с ним и задать вопросы лично.(@DmitrySeryodkin) Если у Вас нет телеграмм месенджера, то обязательно установите его, ведь информация действительно очень полезная! А так же я нашёл Дмитрия в инстаграме. Вот его Инстаграм: @dmitrifs