Доброго времени суток! Хотелось с Вами посоветоваться.

Мне часто кажется, что многие люди ко мне плохо относятся, считают меня странной, смешной или глупой. Из-за этого я, бывает, стесняюсь в коллективе что-то сказать, пошутить, предложить какую-то идею или высказать своё мнение по какому-либо поводу. Я понимаю, что всё это идёт от недостаточной уверенности в себе, которой мне всегда по жизни не хватало. Ну и, как многие утверждают, все наши комплексы идут из детства. Были времена, когда я странно и неправильно себя вела, из-за чего надо мной подсмеивались или издевались. Спустя время, когда стала взрослее, поняла свои ошибки и стала вести себя по-другому. Но неуверенность всё равно осталась. За последние пару лет я начала общаться с бОльшим количеством людей, посещать больше различных мероприятий, и стала немного увереннее и раскрепощённее, если сравнивать с тем, что было раньше.
Но из-за последних событий я снова стала чувствовать себя хуже. Прошлой зимой я начала встречаться с молодым человеком. А чуть больше месяца назад я с ним рассталась, по своей инициативе. Поначалу у меня к нему была сильная влюблённость, и я не замечала многих вещей. А потом она прошла, и я взглянула на него другими глазами. Благополучные отношения у нас не складывались. Я не видела с ним будущего. Он меня мог обидеть или злостно подколоть, часто ссорился со мной. И при этом сваливал всю вину на меня, мол, якобы я обижаюсь без причины. Постоянно шантажировал меня, делал демонстративные записи в интернете. В последнее время мелкая обида доходила до крупного скандала. И в то же время он мне постоянно говорил: “Я люблю тебя больше жизни! Я очень тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой!“ и всё в этом духе. Но при этом он ничего не делал для того, чтобы улучшить отношения и постоянно только оправдывался - в общем, всё только на словах. Но у меня присутствовала влюблённость, и я сама постоянно старалась его оправдывать. Потом я устала от всего этого и приняла решение расстаться. Я пыталась сделать это мирно и спокойно, никак не оскорбляла и не унижала его при этом, предлагала сохранить общение, хотя бы иногда. Но он не захотел, и после расставания начал надо мной издеваться, оскорблять, поливать меня грязью и обвинять меня во всём. Ну и этим самым показал себя “во всей красе“, после чего я убедилась, что приняла правильное решение и была рада, что с ним рассталась.
Но здесь дело ещё в том, что у нас с ним есть ряд общих знакомых - одна компания, можно так сказать, где все друг друга знают. С большинством из них я начала общаться ещё до знакомства с ним. Также и он с ними общался, до знакомства со мной. Они были в курсе, что мы встречаемся. А после расставания он снова стал делать демонстративные записи, в которых всячески меня унижает (без обращения, но с намёком на меня, наподобие: меня бесят дуры, которые обвиняют во всём других, но только не себя...эгоистичные сучки... и всё в этом духе). При этом себя выставляет таким хорошим, мол как же, он ведь так сильно любил, а его бросили... И этим самым он меня только дискредитирует перед другими людьми, ведь они видят все эти записи. И из-за этого у меня сложилось ощущение, что они ко мне стали хуже относиться. Мне кажется, что они меньше со мной общаются, более сухо и неохотно. И я не знаю, что делать. Можно было бы попробовать поговорить напрямую с некоторыми людьми об этом, но они мне не настолько близкие, чтобы так откровенно разговаривать с ними, просто приятели...а после сложившихся ситуаций я вообще мало кому доверяю, и лишний раз стараюсь не откровенничать, боюсь, что меня просто не поймут. И этим самым я только продемонстрирую свою неуверенность (если буду спрашивать напрямую). Может быть, конечно, мне это просто кажется, и я сама надумываю? Но переживания по этому поводу меня пока что не покидают. Подскажите, пожалуйста, как лучше справиться с ними? Как быть в данной ситуации? И как, в целом, стать более уверенной в себе?...

Вы стали задавать себе вопрос почему ко мне плохо относятся, от меня все отвернулись? Давайте попробуем в этом с вами вместе разобраться. Если уж так случилось может стоит поискать причину такого поведения окружающих в себе самом и попытаться понять, а почему так случилось и сделать соответствующие выводы из сложившийся ситуации.
Причин для того, что к вам стали плохо относится люди, от вас отвернулись все друзья и знакомые может быть достаточно много. Может быть вы стали заносчивы или чересчур капризны, требовательны или не откровенны. А может быть причина такого отношения к вашей персоне кроется в вашей неряшливости.

Присмотритесь к себе повнимательнее, может быть вы стали неаккуратны и окружающим вас людям стало довольно неприятно и не интересно с вами общаться и они отвернулись от вас. Нужно прежде всего навести порядок не только в своей голове в своих мыслях и поступках, но с в своей квартире, на своем рабочем месте и так далее. Большая вероятность того, что к вам стали плохо относится окружающие - это ваша неряшливость. Довожу до вашего сведения, что многим проще отвернуться от вас, чем сделать вам замечание по поводу вашей неаккуратность. Только представьте себе, к вам в гости приходят ваши друзья и сталкиваются с захламленностью вашей квартиры. Какое впечатление у них сложиться о вас?

Для того, чтобы создать хорошее впечатление о себе с вниманием отнеситесь к чистоте своей квартиры, своего рабочего места и в конце концов к самому себе. Если вы неряшливый человек, к вам наверняка будут плохо относится окружающие вас люди. Поэтому давайте начнем с уборки вашей квартиры. Ненужные вещи, хлам, все что вам мешает жить и прекрасно себя чувствовать нужно вынести и выбросить на свалку. Не бойтесь жить в ногу со временем, экспериментируйте, чаще меняйте обстановку и окружающие вас вещи.

Ведь старые вещи несут в себе зачастую много негатива и не нужно накапливать в квартире этот хлам, а своевременно избавляйтесь от него. А сотрудники нашей фирмы с удовольствием помогут вам это сделать. И за короткий промежуток времени помогут навести порядок в квартире - это вывезти лишнюю мебель и вещи . Жить нужно комфортно самому и стараться сделать так, что бы и окружающим было приятно рядом с вами находиться. Любите и уважайте прежде всего себя и увидите, как вас станут ценить близкие и дорогие вам люди. Не будьте замкнутыми, никогда не отчаивайтесь и пытайтесь поинтересоваться у тех людей, которые от вас отвернулись, почему они это сделали? Может быть они искренне и честно ответят на ваш вопрос и вам легко удастся вернуть к себе хорошее отношение ваших близких и знакомых. Если вы знаете причину, по которой от вас отвернулись знакомые и стали плохо относиться друзья, немедленно попытайтесь ее решить. Не в коем случае не унывайте и не пытайтесь кого то кроме себя винить в создавшейся ситуации. Не существует не решаемых проблем, есть только не желание их решать. Будьте уверенным в себе человеком и все у вас будет хорошо!!!

Моя история ни чем не отличается от тысяч предыдущих. Не знаю, что привело меня на этот сайт.
Вам пишет обычное, серое, глупое, бесполезное, бесхарактерное, бездарное мерзкое животное у которого огромный желудок и чересчур маленький мозг: не гениальный ребёнок-индиго, не оригинал, не хороший человек, не крутая оторва, не красавица, не исключение из правил; в таких как я не влюбляются с первого взгляда, а только отворачиваются из отвращения.
Я тварь. Взгляните, пишу только "я" да "я" - какая дрянь. Самое гадкое, что эти мысли от хорошей жизни. Я не могу навредить своим родителям и родственникам, ведь не могу уйти из дома, не могу убить себя, я ничего не могу кроме как существовать ради поглощения пищи... часто думаю, для чего такие мерзости как я на свете, ведь есть такие хорошие люди, добрые, красивые, талантливые. Но им почему-то плохо. Они болеют и очень страшно...почему такая тварь как я сейчас сидит у своего компьютера, пьёт чаёк и жалуется на жизнь? есть у кого то ответ на этот вопрос или нет? я действительно не понимаю: зачем я? для какой цели рождена? Ничего не заслуживаю. Здоровье как у коровы, за этот год болела только один раз. Почему добрые, невинные, чистые душой дети, должны страдать, а такая как я -жрать в тепле и уюте? не могу оставить родителей, я не хочу им навредить - ведь они так меня любят (за что?????).
почему люди относятся ко мне так хорошо? я не заслуживаю этого.
я должна сдохнуть, чтоб мне было ужасно плохо и что бы я отплатила за всё хорошее, что у меня есть.
Да и ещё одна более тошнотворная мысль: зачем я пишу сюда? найти себе оправдание? прощение? поддержку? понимание? пару плевков в лицо, что бы очухаться? возможно. но ведь это так мерзко делать себе хорошо, но я это делаю, значит я вдвойне сволочь.
Простите за обилие грязных слов. Мой демон даёт о себе знать.
****************
Умоляю простите за эти слова, неприятно читать подобное соплячество.
У меня ещё один вопрос с которым я обращалась ко многим людям, но мне просто сказали, что я "четырнадцатилетняя ***ка". Является ли мой... не знаю как его назвать... "старый добрый товарищ" частью меня или это действително субличность, проживающая со мной в одной голове? Он "одарил" меня своими заданиями и проклятиями лет так с семи-восьми... ха-ха...наверное дурнее меня никого нет. Вот так каждый день и пляшу под его дудку...

Спасибо за то,что выслушали. Простите меня пожалуйста.
Поддержите сайт:

Даша, возраст: 15 / 05.02.2009

Отклики:

Здравствуй,сестрёнка!
Я прочитал твою историю, и решил привести тебе отклик Radugi к соседней просьбе:
"Я тоже жила лет до 27 без смысла в жизни. А в 27 обрела смысл жизни в общении с детьми из детского дома. Огромное счастье видеть, что ты кому-то можешь помочь, поддержать их и согреть теплотой душевной. Причем интересно, что раньше эту самую теплоту они мне и дали. А помощь я имею в виду не материальную, а моральную. Когда пишешь детям письма, они их носят с собой, привязывают к телу, спят с ними под подушкой, потому что у них никого нет. И письмо от дальнего друга - это что-то очень важное для них! Так ты станешь им важна, а они - тебе. А когда тебе напишет какая-нибудь маленькая девочка "А я для тебя мишку нарисовала", вот тогда, возможно, ты и обретешь этот самый смысл жизни, кто знает... У меня так произошло. И не надо быть для этого семи пядей во лбу, не надо иметь деньги, не надо иметь успешную работу, не надо казаться кем-то, не надо играть, дети любят тебя такой, какая ты есть. Интересно, что с тех пор, как я с ними познакомилась, они стали моими лучшими друзями, потому что они искренние, они настоящие. Дай Бог тебе всего доброго! "
Ты пишешь,что Господь одарил тебя крепким здоровьем - так это же прекрасно! - этот дар возможность сделать людям очень много добра - по достижении совершеннолетия,ты,например можешь стать донором. Например,тромбоциты для больных детишек сдавать.И вообще,столько можешь доброго в жизни сделать!Ведь чувсвуется,что твоя душа к этому стремится! Вообще,на мой взгляд,добрые дела помогают почувствовать настоящий вкус жизни.
Может тебе и на нашем форуме написать?
Там ты сможешь так же при желании задать волнующий вопрос священнику или специалистам - психологу,психиатру.Стесняться этого не стоит.
И ещё! Может тебе в храм на Исповедь сходить и причаститься? Эти Таинства Господни при правильном к ним подходе исцеляют душу и помогают в избавлении от плохих мыслей.Храни тебя Господь,дорогая!

Владислав К. , возраст: 19 / 06.02.2009

Здравствуй,Даша! Не поленись,прочти статьи в разделе "Откуда мысли о суициде"

Присоединяюсь к совету Владислава обратиться к специалистам-психиатру или психологу, а также к священнику. Не дай своему "черному человеку" одержать над тобой победу!

Анна, возраст: 32 / 06.02.2009

Дашенька, здравствуй! Как же много ты уже понимаешь для своего малого возраста! Это поразительно. Видимо, ты много задумывалась и размышляла о жизни. А ведь многие люди просто живут и будучи "взрослыми" совсем не думают, не задаются вопросом: зачем я живу? А ты-то задалась! Это уже хорошо. И, пожалуйста, не называй себя тварью, ты не тварь - ты ЧЕЛОВЕК. Маленький пока ещё человечек, но у тебя же есть все возможности вырасти в человека с большой буквы. Зачем отказываться от того, что тебе дал Господь. Раз именно тебе он дал хорошую благополучную жизнь, любящих родителей, то это принадлежит тебе по праву и не надо казнить себя, а надо использовать всё что ты имеешь во благо себе и окружающим тебя людям. Благодарить Бога, благодарить любящих тебя людей и стать хоть немного более отзывчивой. Может кому-то из твоего окружения нужна сейчас какая-то помощь, пусть небольшая, но узнай об этом и постарайся помочь. С Божьей помощью у тебя это должно получиться и как только ты почувствуешь, что люди благодарны тебе - сразу перестанешь ощущать себя дурным человеком. А тот "черный человек" - он всегда поодаль от нас стоит и ждёт, когда мы оступимся, чтобы совсем нас от Бога отвернуть, но мы же СВОБОДНЫЕ люди и у нас всегда, пока мы живы, есть ВЫБОР. Так попробуй сделать свой правильный выбор. Жизнь слишком разнообразна и многогранна, а ты сейчас смотришь на неё очень узко, как-бы в дверной замок подглядываешь. А ты открой дверь и посмотри широко открытыми глазами и увидишь много возможностей для того, чтобы раскрыть в себе лучшие стороны, которых в себе сейчас просто не замечаешь. А родители твои любят тебя не за что-то (любят ведь вопреки всему), а просто потому что они любили друг друга и в результате их любви появилась ты на этом свете. По Божьему замыслу.Это ведь ЧУДО. И ты воспринимай себя так. Ты обязательно найдёшь свой путь в жизни и тебе повезёт во всём. Тебе уже повезло. Жизнь - это подарок от Бога! А от подарков отказываться нельзя.

Ленора, возраст: 32 / 06.02.2009

В 15 лет, девочка, можно всю свою жизнь переписать заново. Иди-ка ты, солнышко, в Божий храм и проси у Господа защиты и очищения.

Агния Львовна, возраст: 68 / 06.02.2009

Исправляйся, тебе всего 15 лет... что те еще сказать.
И запомни, что самоубийцы мучаються вечно. Это доказано давно. Есть другой мир..

У тебя есть время исправиться.

Медведь аКа А.В.44 , возраст: 18 / 06.02.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

01.03.2020 Давно задумываюсь о самоубийстве. Мать с отчимом выпивают, им на меня плевать. В школе насмехаются. Очень плохо на душе.

01.03.2020 Хотел бы рассказать о внутренней боли, которая терзает мою душу. Смысла учиться нет. Хотелось наложить на себя руки...

01.03.2020 Я в тупике, хочу умереть...

Читать другие просьбы

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

Ольга Юрковская специально для Женского журнала LISA.RU

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь, рассказывает психолог Ольга Юрковская.

Почему взрослые люди верят в то, что другие люди непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Ведь это, в общем-то, противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии.

Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию.

Поэтому нет ничего необычного в том, что большинство людей будут к вам относиться, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, с ненавистью, с завистью, с раздражением, с тревогой, со страхом.

В нашем нынешнем обществе это отношение еще и усугубилось особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнёт беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, с сослуживцами, с людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и включают «синдром вахтера».

Вот у меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли. И сразу легче становится жить.

Представьте на минуту, что это не человек действует, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали. Пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно. Возьмете зонт, может быть, вызовете такси. Или перенесете встречу на другой день.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Да, есть такой персонаж, и с этим ничего не поделать. Подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы дальше пошли.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди не могут общаться так. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех нас есть в окружении такие «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что несут так называемую «правду», что они молодцы.

Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия. Это его попытка самоутвердиться за ваш счет.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают родственники мужа или свои пожилые родственники.

Например, ситуация: родственница заболела и требует ухода. Вы можете помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит.

Значит, этот муж — враг, он к вам плохо относится, он однозначно вас не любит, но с удовольствием самоутверждается за ваш счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Или мама, которая не упускает возможности подколоть. Маму либо воспитываем, либо включаем режим «игнор» и прекращаем общение.

Объясняем маме, что такого терпеть не станем. Четко обозначаем наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима игнора очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза. И будет все очень просто у вас в жизни: хорошо с вами общаются — дружите, плохо — дистанцируетесь.

Как избавиться от людей, которые плохо к вам относятся

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично. Перестать в их адрес что-либо транслировать. Каменное лицо, полный игнор и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела». Если по делу звонят, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться на полчаса про все болячки и прочие сплетни. А если никакого дела у человека нет, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время.

Многих тяготит чувство вины. Но сразу хочу сказать: вы не обязаны общаться с токсичными людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся.

Это их вина, что не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — только вампирить и тянуть из окружающих все ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом эти люди сами начинают исчезать из поля зрения.

У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти и перестала про них думать — исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Знаете, когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны.

У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с семьёй или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.