Слушание дела

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять« признаки жизни» можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить« Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, — все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.

Это жест

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза(без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова(желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия.

Без перемен

Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется(при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Если конкретно

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза« Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов(врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто« Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле« Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже.

Под присмотром

Уверения типа« Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение« уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия(хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь.

Он, она

Мы привыкли считать, что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии(а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция — следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

Депрессия

У нас любят применять диагноз« депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

Апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

Упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

Замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

Снижение концентрации внимания;

Потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

Потеря аппетита;

Бессонница;

Снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Текст: Дарья Зеленцова

Инструкция

Очень частой причиной отсутствия сочувствия служит не неумение чувствовать его, а нежелание взглянуть на окружающих. Психологи всегда отмечают, что супружеские пары, у которых имеются серьезные проблемы, не сочувствуют друг другу. В этом случае партнер нередко воспринимается с эгоистичной позиции. Каждый партнер хочет, чтобы другой обратил на него внимание первым, сделал то, что «необходимо». Но тот, кто первым проявит внимание – всегда выиграет. Конечно, внимание должно быть подлинным и бескорыстным, а не в расчете на ответное действие.

Сочувствие – это понимание, чего именно не хватает другому человеку. Иногда достаточно приглядеться к окружающим, чтобы понять, что им нужно. Это позволяет глубоко осознать нужды окружающих, смягчить любые отношения. Особенно в сочувствии обычно нуждаются те, кто меньше всего его получают: дети и пожилые люди. Эмпатия является основой для налаживания глубоких и доверительных отношений как с ребенком, так и с родителями.

Проблемой для проявления сочувствия нередко является страх боли или эгоизм. Постарайтесь справиться с этим. Если вы почувствуете, что кому-то из окружающих, зависящих от вас, нужна помощь, то вам придется оказать ее, даже забыв о собственных целях, казавшихся ранее приоритетными. Например, если вы деловой человек, то, посочувствовав жене, которая вечерами ждет вас с работы, вы постараетесь приходить домой пораньше, хотя до этого подобное требование казалось абсурдным.

Иногда в отсутствии сочувствия человека обвиняют вовсе не потому, что он действительно не понимает окружающих, а потому, что не высказывает своих чувств. Вы можете переживать за кого-то, но если вы не скажете об этом, то некоторые люди порой сочтут вас бессердечным. Особенно часто с этим сталкиваются люди, не привыкшие говорить о своих ощущениях. Постарайтесь быть более открытым с близкими людьми. Если чувствуете что-то – скажите об этом, такая политика позволит вам наладить доверительные отношения и избавиться от обвинений в том, что вы не умеете сочувствовать.

Сложно сочувствовать тому, чего вы не понимаете. Например, некоторые молодые и неопытные люди с большим трудом сочувствуют старикам. Не зря говорят, что «сытый голодного не разумеет». Если вы сталкиваетесь с чьим-то жизненным опытом, очень далеким от вашего, постарайтесь поставить себя на место этого человека. Не судите сурово, даже если кто-то совершил кажущуюся вам непростительной ошибку. Вообще, лучше никого не осуждать. Вы же не знаете, как бы поступили сами, оказавшись в подобной ситуации. Когда кому-то тяжелее, чем вам, и вы понимаете эту разницу, чувствуете боль этого человека – это и называется сочувствие.

Сочувствие – это не только умение понять, что переживают другие люди. Это также умение быть внимательным, относиться к окружающим с тактом и вежливостью. Попробуйте помогать людям. Создайте для себя привычку делать доброе дело, например, раз в неделю. Те чувства, которые овладеют вам, когда вы поможете кому-то, помогут вам не только научиться сочувствию, но и стать более добрым и милосердным человеком.

Письмо в редакцию:

Здравствуйте! У меня вопрос про то, как помочь близкому, но не в материальном смысле, а поддержать его по-человечески. Потому что с этим всегда что-то не то, как мне кажется. Вот, например, ты помог деньгами или еще что-то сделал, а что сказать, когда человеку просто плохо, когда он плачет или постоянно тебе жалуется? Как обычно говоришь «все будет хорошо» или «не плачь», но это как-то мимо, а что еще сказать, я просто не знаю — я же в душу не могу ему заглянуть, и я ему все-таки не мама или папа. Очень некомфортно себя чувствую в таких случаях, как будто я не оправдываю ожиданий человека, мне кажется, он начинает думать, что на самом деле мне нет дела до его проблем, хотя я честно хочу помочь. Что тут можно сделать?

Андрей, Выборг

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Вы еще пожалеете. Как поддержать человека, чтобы ему не стало еще хуже

«Человек есть существо, страдающее в мире и сострадающее, раненное жалостью, в этом высота человеческой природы», — писал русский религиозный философ Николай Бердяев. Все мы время от времени переживаем горе сами или же горюем вместе с другими страдальцами, поддерживая их в трудную минуту. Но делаем это очень по-разному. Для одних людей сопереживание кажется естественным, как дыхание, они не испытывают серьезных трудностей при общении со страдающим человеком. Другие же вынуждены прилагать для этого серьезное усилие. Иногда настолько серьезное, что сил на сочувствие просто не хватает и человек вообще отказывается участвовать в чужой беде. Да и с принимающей сочувствие стороной тоже все не так просто, как может показаться.

Многим знакома ситуация, когда в трудную минуту тебя вдруг начинают «утешать» так настойчиво, что ты и про горе свое готов забыть, лишь бы избавиться поскорей от этой «помощи».

Но как бы ни были сложны и противоречивы варианты подобных отношений, а человек в них все же остается тем самым — страдающим и сострадающим существом, раненным жалостью. В этом — мера нашей человечнос-ти, необходимый ее минимум, опустившись ниже которого, человек просто перестает быть человеком. Поэтому для каждого из нас является насущной потребностью навык, которым, увы, далеко не все владеют — умение сострадать, не разрушаясь от чужой боли и не причиняя своей жалостью еще больших страданий другому.
Но прежде чем начать разговор об этом умении, необходимо сделать отступление на не менее важную тему — о личностных границах.

Тезис первый: Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании

Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место не-осознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.

Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.

Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…

И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»

Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.

Тезис второй: За просьбой о помощи могут скрываться совершенно разные потребности человека

Люди часто нуждаются в сострадании, иногда почти открытым текстом просят о нем. Однако за такой просьбой могут стоять очень разные потребности, о которых бы вкратце хотелось сказать, разделив их на несколько категорий.

1. Реальная нужда в эмоциональной поддержке.

Ее испытывают люди, попавшие в беду и чувствующие, что сами уже не справляются со своим горем. Описывать здесь подробно разные варианты тяжелых жизненных ситуаций, наверное, не имеет смысла. К тому же психологическая устойчивость к стрессу у людей разная. Кто-то способен мужественно переживать смерть близких, потерю здоровья, развод, предательство друзей. А для кого-то невыносимым испытанием может стать затянувшаяся ссора с родителями или плохая оценка в зачетной книжке. Поэтому, не конкретизируя, просто примем как факт, что к этой категории относятся все, кому сейчас очень плохо.

2. Неудовлетворенная потребность в общении.

3. Откровенная манипуляция, позволяющая добиваться от людей желаемого, вопреки их воле.

Собственно, и предыдущую категорию можно отнести к манипуляциям с той лишь разницей, что ищущий общения и душевного тепла человек чаще всего манипулирует своими ближними неосознанно. Однако этот же принцип можно использовать, вполне отчетливо понимая, что именно и с какой целью ты сейчас делаешь. Например, начать разговор с описания собственных бед и страданий, вызвать у собеседника чувство вины за то, что он такой счастливый и благополучный в сравнении с тобой. А вслед за этим — аккуратненько выторговывать себе всевозможные преференции и бонусы в отношениях. Ведь навязанное чувство вины, подобно воровской отмычке, — один из главных инструментов, принуждающих человека сделать для тебя то, чего по своей воле он делать никак не собирался.

С первым пунктом все очевидно: человеку необходима помощь, значит, ее следует грамотно оказать. А вот с пунктами 2 и 3 дело обстоит несколько сложнее. Хотя, казалось бы, чего проще: манипуляция — дело недостойное, и, обнаружив ее в отношениях, следует тут же прекратить общение с такими людьми. Однако как быть, если манипуляторами вдруг оказались не какие-то привокзальные мошенники, промышляющие гаданием, а самые близкие тебе люди — мама, бабушка, выросшие дети или просто кто-то, чьим общением вы дорожите?

Тезис третий: Манипуляторов не обязательно нужно с негодованием исключить из числа людей, достойных сочувствия, жалости, сострадания

Им тоже бывает нужна помощь, просто другого рода. И здесь нужно уметь распознать подлинную их потребность, чтобы дать им именно то, чего они ждут. Так, например, испытывающего дефицит общения человека совсем не обязательно утешать или подбад-ривать, выслушивая все его стенания. Вместо участия в навязываемом вам спектакле про выдуманные горести куда продуктивней будет аккуратно перевести разговор на темы, которые действительно человеку интересны.

Ведь ему просто хочется поговорить, хочется, чтобы его выслушали, проявили внимание. Поэтому, оставив без реакции его выжимающий слезу рассказ о тщете бытия, можно расспросить его про уникальный рецепт бабушкиного борща, про то, на какую наживку лучше всего зимой идет окунь, или кто был вокалистом группы Deep Purple в 1975 году.

С очевидными манипуляторами ситуация примерно та же: пропустив «страдальческую» вводную часть разговора и выяснив, чего от вас хотят на самом деле, следует поду-мать — готов ли ты сейчас оказать человеку эту помощь. Если да, то открытым текстом можно сказать в ответ примерно следующее: «Я так понял, ты хочешь попросить, чтобы я подменил тебя на праздники и вышел работать в твою смену?» Здесь очень важно, чтобы человек сам озвучил или подтвердил истинное содержание своей просьбы. Тогда из манипуляции ваши отношения перейдут в нормальный разговор двух взрослых людей, каждый из которых берет на себя ответственность за свое поведение. Если же ожидаемую услугу вы оказать по каким-то причинам не можете или не желаете, точно так же следует сначала уточнить у собеседника, чего именно он от вас хочет. После чего спокойно и вежливо ему отказать.

Казалось бы, ничего общего с состраданием и жалостью к ближнему все это не имеет. Но, к сожалению, множество случаев, когда от нас ожидают сочувствия, на поверку оказывается обычными манипуляциями, где нас попросту собираются использовать «втемную» для удовлетворения своих нужд, при этом полностью игнорируя наши желания и возможности. Потакать в этом манипулятору — очевидный грех против ближнего, который, подобно люьисовскому бесу, стремится лишить свободы и сделать частью себя всех, кого он «любит».

Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить

В таком состоянии любые проявления твоего сострадания вряд ли возможно будет назвать исполнением христианской заповеди о милосердии: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал 6: 1-2). Ведь тяготы эти можно взять на себя добровольно, а можно просто вдруг обнаружить на шее чужую поклажу, которую туда пристраивают без твоего разрешения, попутно воркуя тебе в уши, что, мол, поклажа-то эта на самом деле — твоя, просто ты раньше был не в курсе.

Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.

Иисус Христос, отдавая в жертву за отпавших от Бога людей Свою жизнь, сказал: Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее. Имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее. Сию заповедь получил Я от Отца Моего (Ин 10:18). Подобную власть — добровольно жертвовать собой ради других — каждый христианин получает в святом крещении. И это действительно — власть, которой нужно дорожить, не забывая о ее высоком происхождении. Христианское сострадание не может быть вынужденным, оно всегда — плод свободного выбора в пользу любви. Там же, где это сострадание пытаются выдавить обманом и манипуляциями, впору вспомнить, как фарисеи пытались обмануть Иисуса Христа, спрашивая у него духовного наставления. И как они в итоге получили это наставление, но лишь после гневных слов Учителя: Что искушаете Меня, лицемеры?

Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека

Таковы, например побудительные причины к помощи у людей со слабыми личностными границами. Рядом с чужой бедой — подлинной или мнимой — они всегда чувствуют себя виноватыми и своим состраданием как бы стараются искупить эту вину, хотя ни в чем не провинились. Отсутствие личностных границ превращает душу такого человека в проходной двор, куда может вторгнуться кто угодно и вести себя как ему вздумается. Такие люди чаще других становятся жертвами манипуляторов, они никому не в силах отказать, потому что в случае отказа чувство вины может стать непереносимым.

Со стороны может показаться, что это и есть настоящая жертвенность. Но на самом деле люди этого типа через сострадание всего лишь обслуживают свою болезненную зависимость от чужого эмоционального состояния.

Главным признаком такого «неправильного» сострадания можно считать чувства самого помогающего после оказания помощи. Неуходящее ощущение вины, «втянутости» в чужую проблему настолько, что человек думает о ней все время, забывая о своих делах, а также вызванное всем этим легкое раздражение, которое постоянно приходится подавлять, — вот картина сострадания, способного вместо помощи другому разрушить самого сострадающего.

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.

Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.

Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».

И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.

Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.

Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи

Цена пустому или необдуманному слову в кризисной ситуации многократно усиливается, вместо поддержки и утешения оно может нанести и без того страдающему человеку еще одну рану.

Хотя молчать рядом с чужим горем тоже ой как непросто. Ведь сострадание — это совместное страдание. И бывает так, что человек сначала искренне хочет помочь, поддержать ближнего в беде. Но, приблизившись к его боли, приняв ее часть на себя, не выдерживает и пытается любыми средствами от этой боли убежать. Совсем оставить горюющего вроде бы как совесть не позволяет (хотя бывает и такое: человек от страха вновь испытать в сострадании чужую боль просто перестает брать трубку телефона, не навещает, не отвечает на письма).

И тогда у него будто сами собой начинают вырываться, увы, ставшие уже традиционными формулы «утешения»: «Не плачь, другим еще хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо еще, что у вас не один ребенок». Все эти и подобные им фразы рождены отнюдь не состраданием, а прямо противоположным ему чувством — стремлением испуганного сердца обесценить чужую боль, и лишь после этого взять на себя часть такого «обезвреженного» страдания. Конечно же, эти попытки не приносят никакого облегчения горюющему, поскольку направлены на удовлетворение потребности напуганного «жалельщика».

Еще один способ ухода от чужой боли под личиной сочувствия — прямой запрет на горевание: «Ну что ты раскис? Приободрись, держи себя в руках», «Не горюй, все будет хорошо», «Ты должна выдержать, нужно жить дальше».

Ну и, наконец, самый «благородный» вариант — сравнение с собой-любимым: «Когда у меня мама умерла, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас трудно, сам прошел через это».

Все эти вроде бы призванные утешать слова на самом деле выполняют лишь одну задачу — прекратить переживание человеком своего горя, ну или хотя бы уменьшить его силу. Потому что нам рядом с ним — больно. А мы хотим, чтобы нам больно не было.

Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания

Между тем у горюющего человека совсем другая потребность. Ему нужно непременно дать выход эмоциям, которые его сейчас буквально разрывают на части. Если их просто подавить (а именно это предполагают описанные выше варианты «жаления»), они впоследствии могут натворить много бед, став причиной неврозов и психосоматических заболеваний.

Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.

Когда-то в деревнях была такая специальная профессия — плакальщицы. Это были женщины, которых приглашали на похороны для создания скорбной атмосферы. Плакальщицы выступали в качестве своеобразного «детонатора» эмоций, которые у горюющих родственников могли быть подавлены шоком от свалившегося на них несчастья. Рядом с безутешно рыдающими плакальщицами, горюющему человеку было легче и самому, наконец, дать волю слезам и рыданиям, освобождаясь от грозных последствий неотработанного на телесном уровне стресса. Сегодня такой профессии нет, а плач даже в скорбных обстоятельствах многие люди считают для себя недопустимым.

Между тем это абсолютно естественное движение человеческой природы, и лучшее тому доказательство — слезы Иисуса Христа, встречающего плачущих родственников и друзей умершего Лазаря. Более того, у христиан есть прямая заповедь именно о такой помощи горюющим: …плачьте с плачущими (Рим 12:15).

Если же для этого нет душевных сил, можно вспомнить, как сострадали праведному Иову его друзья, пришедшие поддержать его в горе: …И сидели с ним на земле семь дней и семь ночей; и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико (Иов 2:13). Далее Иов вдруг начинает гневаться и проклинать ночь своего зачатия, день своего появления на свет и всю свою жизнь. Он говорит долго и страстно, но друзья опять ни словом, ни жестом не мешают ему. Лишь когда Иов закончил свой гневный вопль, они очень деликатно вступают с ним в диалог: …если попытаемся мы сказать к тебе слово, — не тяжело ли будет тебе? (Иов 4:2). Книга Иова очень древняя, событиям, описываемым в ней, более трех тысяч лет. Однако поведение друзей страдающего Иова и сегодня можно рассматривать как важную практическую рекомендацию для сострадающих. Они просто находились рядом, своей молчаливой поддержкой помогая страдальцу пройти две первые, очень тяжелые стадии горевания — шок от случившегося и последующий за этим гнев.

Тезис девятый: Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе

Но тут еще раз нужно повторить, что быть рядом с чужими слезами и чужим гневом — дело совсем не простое. Осуществлять сострадание нам помогают два весьма отличающихся друг от друга психологических процесса — эмпатия и слияние. От того, какой из них мы используем, будет напрямую зависеть и практический результат наших действий.

При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. Однако при этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот же момент и с нашей душой.

То есть речь снова идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с горюющим, оставаясь собой. Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но — как бы сливаемся с ним, «теряя» себя. Самые яркие признаки такого слияния — иррациональное чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков. При слиянии выдерживать груз чужой боли неизмеримо труднее. Поэтому такое сострадание чаще всего заканчивается либо бегством от непосильной ноши, либо — быстрым истощением собственных ресурсов, когда помогающий уже и сам будет нуждаться в чьей-то поддержке.

Знаменитый австрийский писатель Стефан Цвейг удивительно точно описал двойственность человеческого стремления к сочувствию: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их». Наверное, лишь с последней фразой Стефана Цвейга можно было бы поспорить: брать на себя то, что превышает твои силы, — дело все-таки рискованное в любом случае.

В остальном же здесь все верно как с христианской, так и с психологической точки зрения. Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе, которая «знает, чего хочет».

Именно осознанное переживание чужой боли, желание помочь и готовность терпеть эту чужую боль позволяют человеку оставаться в сострадании и действовать на благо страдающего. Или, проще говоря, позволяют по апостольскому слову плакать с плачущими и, как говорил Бердяев, быть существом страдающим и сострадающим, раненным жалостью. То есть — человеком.

Коллажи Марии Ивановой

А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

• Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
• Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
• Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
• Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

• Не оставляйте человека наедине с собой.
• Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
• Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
• Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
• Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

• Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
• Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

• «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
• «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
• «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
• «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Фаза страдания

Ваше поведение:

• В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
• Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
• Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
• Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
• Если проявляет злость – не мешайте.

Ваши слова:

Как утешить человека: верные слова

• Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
• Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
• Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

• «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
• «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

Траурные слова скорби по умершему

Соболезнование — это траурные слова скорби , которые выражают сочувствие по поводу смерти. Искреннее соболезнование предусматривает формат личного, персонального обращения — устного или текстом.

В рамках или публичной соболезнование тоже уместно, но должно быть выражено коротко . В выражение сочувствия от верующего можно добавить: «Мы молимся о ___» . Подробнее о правилах соболезнований — на сайте «Эпитафии.ру».

Этикет соболезнования у мусульман отличается фатальным отношением к смерти и принятием утраты, а также четкими требованиями к ритуалам, одежде, поведению, символам, жестам.

Примеры соболезнований

Универсальные короткие слова скорби

В случае, когда слова соболезнования произносится уже после погребения или в день похорон, то можно (но не обязательно) добавить коротко: «Пусть земля будет пухом!» Если у Вас есть возможность оказать помощь (организационную, финансовую — любую), то этой фразой удобно завершить слова соболезнования, например «В эти дни Вам, наверняка, понадобится помощь. Я хотел бы оказаться полезен. Рассчитывайте на меня!»

• Я потрясен(а) этой печальной новостью. Трудно её принять. Разделяю твою боль утраты…
• Мое сердце разбито вчерашним известием. Переживаю вместе с тобой и вспоминаю ___ самыми теплыми словами! Трудно принять утрату ___! Вечная память!
• Весть о смерти ___ — страшный удар! Больно даже подумать о том, что мы больше его/её не увидим. Прими наши с мужем соболезнования твоей потере!
• До сих пор новость о смерти ___ кажется нелепой ошибкой! Невозможно это осознать! Прими мои искренние соболезнования твоей утрате!
• Соболезную! Больно даже подумать об этом, трудно говорить. Сочувствую твоей боли! Вечная память ___!
• Трудно выразить словами, как мы с ___ сопереживаем вашей утрате ___! Золотой человек, каких мало! Мы будем помнить о нем(ней) всегда!
• «Это невероятная, катастрофическая потеря. Потеря настоящего человека, кумира, примерного семьянина и гражданина своей страны» (об Илье Сегаловиче) . .
• Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью. Мы помним и запомним ___ как достойнейшего человека. Примите наши искренние соболезнования!
• Слабое утешение, но знайте, что мы рядом с вами в горе утраты ___ и искренне сопереживаем всей вашей семье! Вечная память!
• «Словами нельзя передать всю боль и печаль. Как страшный сон. Вечный покой твоей душе, наша милая и любимая Жанна »! (Могила и )
• Непостижимая потеря! Мы все скорбим утрате ___, но вам, конечно, еще тяжелее! Искренне соболезнуем, и будем помнить всю жизнь! Хотим в эту минуту оказать любую помощь, которая понадобится. Рассчитывайте на нас!
• Печально… Я уважаю и помню ___ и искренне соболезную твоей потере! Самое малое, что я сегодня могу сделать — это чем-то помочь. По крайней мере, у меня есть четыре свободных места в машине.

Соболезнования по поводу смерти мамы, бабушки

• Меня ошарашила эта страшная новость. Для меня ___ — гостеприимная хозяйка, добрая женщина, но для тебя… Утрата мамы… Я тебе так сочувствую и плачу вместе с тобой!
• Мы очень…, очень огорчены, не передать словами! Тяжело, когда теряешь близких, но смерть матери — это горе, против которого нет лекарства. Прими искренние соболезнования утрате!
• ___ была образцом деликатности и такта. Память о ней будет настолько же бесконечной, как её доброта ко всем нам. Уход мамы — ни с чем не сравнимое горе. Прими мои глубокие соболезнования!
• Горе, ни с чем не сравнимое! И у меня нет слов, чтобы уменьшить твою боль. Но я знаю, что ей бы не хотелось видеть твое отчаяние. Крепись! Скажи мне, что бы в эти дни я могла взять на себя?
• Мы счастливы, что знали ___. Её добрый нрав и щедрость удивляли всех нас, такой она и запомнится! Трудно выразить словами нашу скорбь - она слишком велика. Пусть хоть малым утешением станут самые добрые воспоминания и светлая память о ней!
• Известие об уходе ___ стало шоком для нас. Можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. В такие минуты мы чувствуем себя покинутыми, но помните, что у Вас есть друзья, которые любили и ценили Вашу матушку. Рассчитывайте на нашу помощь!
• Словами не залечить в сердце страшную рану. Но светлые воспоминания о ___, как честно и достойно она прожила жизнь, всегда будут сильнее смерти. В светлой памяти о ней мы вечно с Вами!
• Говорят, внуков любят даже больше, чем своих детей. Мы почувствовали сполна эту любовь нашей бабушки. Эта любовь будет согревать нас всю жизнь, и мы передадим часть её тепла своим детям и внукам…
• Терять близких очень тяжело… А потеря мамы — это потеря части себя… Мамы будет всегда не хватать, но пусть память о ней и тепло матери будут с тобой всегда!
• Словами не залечить эту рану потери. Но светлая память о ___, которая честно и достойно прожила жизнь, будут сильнее смерти. Мы с Вами в вечной памяти о ней!
• Вся жизнь её прошла в бесчисленных трудах и заботах. Такой сердечной и душевной женщиной мы и будем помнить её вечно!
• Без родителей, без мамы уже никого нет между нами и могилой. Пусть мудрость и стойкость поможет пережить тебе эти самые трудные дни. Держись!
• С ___ ушел образец добродетели! Но она останется путеводной звездой для всех нас, кто её помнит, любит и чтит.
• Именно ___ можно посвятить добрые слова: «Та, чьи поступки и дела происходили от души, от сердца». Пусть земля ей будет пухом!
• У прожитой ею жизни есть имя: «Добродетель». ___ — источник жизни, веры и любви для любящих детей и внуков. Царствие небесное!
• Как много мы недосказали ей при жизни!
• Прими мои искренние соболезнования! Какой человек! ___, как жила скромно и тихо, так и ушла смиренно, будто свеча потухла.
• ___ вовлекала нас добрые дела, и благодаря ей мы стали лучше. Для нас ___ навечно останется образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.
• Твоя мама была умным и светлым человеком… Многие, как и я, почувствуют, что мир без нее стал беднее.

Соболезнования по случаю смерти мужа, отца, дедушки

• Мы глубоко опечалены известием о смерти Вашего отца. Он был справедливым и сильным человеком, верным и чутким другом. Мы его хорошо знали и любили, как брата.
• Наша семья скорбит вместе с Вами. Утрата такой надежной опоры в жизни невосполнима. Но помните, что мы почтем за честь помочь Вам в любую минуту, когда Вам это потребуется.
• Соболезную, ___! Смерть любимого мужа — это потеря и себя самой. Держись, это самые сложные дни! Скорбим вместе с твоим горем, мы рядом…
• Сегодня все, кто знал ___, скорбят с Вами. Эта трагедия не оставляет равнодушными никого из близких. Я не забуду своего товарища никогда, и считаю долгом перед ___ поддержать Вас по любому поводу, стоит Вам ко мне обратиться.
• Мне так жаль, что у нас с ___ в свое время случались разногласия. Но я всегда ценил и уважал его как личность. Я прошу прощения за моменты гордыни и предлагаю Вам свою помощь. Сегодня и всегда.
• Благодаря твоим высказываниям о его [качества или добрые поступки], мне кажется, что и я знал его всегда. Соболезную тебе о смерти такого любимого человека и такой близкой тебе души! Земля пухом…
• Искренне сожалею о потери вашего папы. Это очень грустное и печальное для вас время. Но добрые воспоминания — это то, что поможет пережить эту утрату. Ваш отец прожил долгую и яркую жизнь и достиг в ней успехов и уважения. К словам скорби друзей и воспоминаниям о ___ присоединяемся и мы.
• Искренне соболезную тебе… Какой человек, какой масштаб личности! Он заслуживает больше слов, чем можно сейчас сказать. В воспоминаниях о ___ — он и наш учитель справедливости и наставник по жизни. Вечная ему память!
• Без отца, без родителей уже никого нет между нами и могилой. Но ___ подавал пример мужества, стойкости и мудрости. И я уверена в том, что он сейчас не хотел бы, чтобы ты так горевала. Крепись! Я искренне соболезную тебе.
• Твое потрясение от наступившего одиночества — тяжелый шок. Но у тебя есть силы, чтобы преодолеть горе и продолжить то, что он не успел. Мы рядом, и мы поможем во всем — обращайся! Это наш долг памяти о ___!
• Скорбим с тобой в эту трудную минуту! ___ — добрейший человек, бессеребренник, жил для ближних. Сопереживаем твоей потере и вместе с тобой в самых добрых и светлых воспоминаниях о твоем муже.
• Соболезнуем Вашей утрате! Сочувствуем — потеря невосполнима! Ум, железная воля, честность и справедливость… — нам повезло работать с таким другом и коллегой! Как за многое мы хотели бы попросить у него прощения, но поздно… Вечная память могучему человеку!
• Мама, скорбим и плачем вместе с тобой! Искренняя наша благодарность от детей и внуков и тепло воспоминаний хорошем отце и добром деде! Наша память о ___ будет вечной!
• Благословенны те, память о ком будет такой же светлой, как о ___. Мы будем помнить и любить его вечно. Крепись! ___ было бы легче если’б он знал, что ты со всем этим справишься.
• Соболезную! Признание, уважение, почет, и… вечная память!
• Про таких широких душой людей говорят: «Как много нашего ушло с тобой! Как много твоего осталось с нами»! Мы будем помнить ___ вечно и будем молиться за него!

Соболезнования о смерти друга, брата, сестры, любимого или любимой

• Прими мои соболезнования! Дороже его и ближе не было, и, наверное, никогда не будет. Но и в твоем, и в наших сердцах он останется молодым, сильным, полным жизни человеком. Вечная память! Держись!
• Трудно подобрать верные слова в эту трудную минуту. Скорблю с тобой! Малым утешением будет то, что не всем довелось испытать такую любовь, как ваша. Но пусть в твоей памяти ___ останется живым, полным сил и любви! Вечная память!
• Есть такая мудрость: «Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе». Уверен, что он не хотел бы, чтобы ты так печалилась. Давай спросим его маму, чем сейчас ей можно подсобить.
• Соболезную тебе! По жизни рука об руку, а вот эта горькая потеря досталась тебе. Нужно, необходимо найти в себе силы пережить эти самые трудные минуты и тяжелые дни. В нашей памяти он останется ___.
• Очень горько терять своих любимых и родных, но вдвойне горше, когда нас покидают молодые, красивые, сильные. Упокой Господи его душу!
• Хотелось бы найти слова, чтобы хоть как-то облегчить твою боль, но трудно представить, есть ли на земле такие слова вообще. Светлая и вечная память!
• Скорблю с тобой в эту трудную минуту. Страшно даже представить, будто половинка тебя ушла. Но ради детей, ради близких, нужно пережить эти скорбные дни. Незримо он всегда будет рядом — в душе и в нашей вечной памяти об этом светлом человеке.
• Любовь не умрет, а память о ней всегда будет освещать наши сердца!
• … и это пройдет …
• Для всех нас он останется примером жизнелюбия. И пусть его любовь к жизни осветит тебе пустоту и горе утраты и поможет пережить время прощания. Мы скорбим с тобой в трудную минуту и будем помнить ___ вечно!
• Былого не вернуть, но светлая память об этой любви останется с тобой на всю жизнь. Крепись!
• Крепись! С потерей брата ты должен стать опорой родителям дважды. Помоги вам бог пережить эти трудные минуты! Светлая память светлому человеку!
• Есть такие скорбные слова: «Любимый человек не умирает, а просто рядом быть перестает». В твоей памяти, в твоей душе ваша любовь будет вечной! Добрым словом ___ помним и мы.

Соболезнования верующему человеку, христианину

Все вышеизложенное уместно в выражении поддержки в трудную минуту утраты и для верующего, и для светского человека. Христианин, православный, к соболезнованию может добавить ритуальную фразу, обратиться к молитве или привести цитату из библии:

• Бог милостив!
• Дай вам Бог ___!
• Для Бога все живые!
• Был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен, и удалялся от зла!
• Господи, со Святыми упокой!
• Смерть разрушает тело, но спасает душу.
• Господи! Прими дух раба твоего с миром!
• Лишь в смерти скорбный час душа свободу обретает.
• Бог проводит смертного через жизнь, прежде чем обратить его к свету.
• Праведник непременно будет жив, говорит Господь!
• Сердце ее/(его) уповало на Господа!
• Бессмертная душа, бессмертные дела.
• Да сотворит Господь милость и истину с ним(нею)!
• Праведные дела не забываются!
• Пресвятая богородица, защити его (ее) покровом твоим!
• Дни нашей жизни сочтены не нами.
• Все возвращается на круги своя.
• Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят!
• Мир светлый праху твоему!
• Царствие небесное и вечный покой!
• И изыщут творившие добро воскресение жизни.
• Покойся в Царствии Небесном.
• И на земле она, как ангел, улыбалась: что ж там, на небесах?

P.S. Еще раз о деятельном личном участии. Для многих семьей даже небольшой финансовый вклад в будущую окажется ценным подспорьем в эту трудную минуту.