Некоторым покажется странным говорить о такте в данном случае, ведь в отношениях мужчины и женщины, любящих друг друга, все должно быть естественно, по обоюдному согласию, желанию и так далее. Но такт – это чувство меры и приличия, выражающееся в словах и поступках человека, отчасти прирожденное, отчасти приобретенное (об этом можно прочитать в глоссарии). И в понятии «такт» много условного, зависящего от обстоятельств времени и места, от воспитания и принципов каждого конкретного человека. А потому, на первый взгляд незначительные поступки, замечания сначала портят настроение, а потом начинают отравлять жизнь.

Вас раздражает и обижает то, что любимый мужчина несколько бестактен. Он любит подшучивать над вами, да ладно бы, наедине! Но он позволяет себе смеяться над вашим образом жизни, привычками, работой или внешностью публично - в компании, в присутствии родственников, друзей и подруг. Вы смущаетесь, краснеете, злитесь, пытаетесь остановить его, но угомонить весельчака трудно, потому что он не видит в этом ничего особенного – он же шутит!

Многие считают, что это мелочи, и вполне можно потерпеть, не обращать внимания, ведь во всем остальном он вполне нормальный человек и прекрасно к вам относится. Но, если бы вы могли не обращать внимания на его бестактность, то и вопрос бы никогда не всплыл, не правда ли?

А если попытаться ответить себе на один вопрос – чувствуете ли вы себя рядом с ним счастливой? И не надо перечислять весь сонм достоинств любимого человека, вспоминать особенно трогательные моменты ваших отношений. Вопрос простой – счастливы ли вы с этим мужчиной или нет?

Ответ на этот вопрос и содержит решение вашей проблемы. Если вы счастливы, то, значит, для вас отсутствие такта у вашего друга не является принципиальным, вы можете смеяться вместе с ним, спокойно переносить его шутки. А если у вас другой ответ…

При опросе психологов 100 % опрошенных мужчин заявили, что если женщина действительно нравится, они не будут намеренно ее огорчать. Остается только сделать скидку на несколько своеобразное мужское чувство юмора, которое позволяет им не слишком отдавать отчет в своих словах?

Но если мужчина вас действительно любит, то он не станет огорчать вас, причинять неприятности, делать то, что вас обижает, злит. Напротив, он способен вытерпеть многое, например, ваши капризы, подруг, ваших родственников с их вопросами. Он не станет иронизировать над тем, что вам дорого, потому что будет заботиться о том, чтобы вы были счастливы.

Конечно, вы рискуете полюбить эгоиста или человека с, скажем, нестандартным чувством юмора – все возможно. Но продолжать с ними отношения или нет – решать только вам. Если вы хотите потратить годы жизни и много сил в попытках изменить, перевоспитать взрослых людей – ваше право. Но стоит и задуматься: если вам сейчас плохо, с чего вы решили, что дальше будет лучше?

Да, остаться одной – это грустно, трудно, но одиночество вдвоем ничуть не легче. Если вы цените себя и свой внутренний мир, то можно ли позволить выставлять его на посмешище, тем самым, разрушая и вашу уверенность в себе, и вашу самооценку. Да и не страшно ли связывать жизнь с человеком, который уже сейчас не уважает вас, не ценит то, что вам дорого и не понимает, что вам больно?

Можно ли бестактного человека сделать тактичным? Можно ли воспитать чувство такта? Хочется лишний раз сказать, что человек может измениться, но только если сам этого захочет. Посмотрите на себя: вы достойны счастья без оговорок, внимания, заботы, уважения. Так, может быть, пока еще не поздно, задайте себе этот вопрос – счастливы ли вы? Не исключено, что вам не захочется добровольно портить себе жизнь, пытаясь смеяться над несмешными шутками вашего друга под соболезнующие взгляды окружающих или краснеть за его выходки и бестактность. Берегите себя!

Бестактность

Я думаю, не стоит даже объяснять, что жизнь с бестактным – как говорится, с беспардонным – человеком сильно напрягает. Особенно если вы сами таковым не являетесь.

Что такое бестактный человек? Это тот человек, который не может, да и не хочет, поставить себя на место другого и понять переживания другого человека. У каждого из нас есть какие-то запретные темы, которые лучше не затрагивать. Тактичный человек способен почувствовать и понять, каких тем в разговоре следует избегать. Бестактный на это не способен. Или способен, но просто не хочет учесть ваше психологическое состояние.

Почему человек не способен понять, что некоторые темы вам неприятны?

Этому может быть несколько причин.

1. Недостаток воспитания и образования. Человек не потрудился их получить. Вряд ли потрудится и считаться с вами. Быть тактичным не так уж и сложно. Есть общепринятые правила такта. И если человек даже их не знает, то вряд ли от него можно ожидать какого-то особого понимания ваших индивидуальных переживаний.

К общепринятым нормам такта относятся следующие:

Не критиковать внешний вид человека, а также и его поведение, умственные способности и мировоззрение;

Не говорить о физических недостатках;

Не рассматривать человека пристально, особенно это относится к людям с физическими недостатками;

Не упоминать даже косвенно те ситуации или сферы жизни, в которых человек потерпел неудачу;

Не хвалить персону А в присутствии персоны Б за те достоинства, которыми персона Б не обладает. Особенно важно не сравнивать с кем-то близкого человека не в его пользу. Например, жена приводит в пример мужу некоего Колю, который уже поднял большой бизнес, имеет и дома, и квартиры, и машины, и жене покупает бриллианты с шубами. Возникает вопрос: а что же ты не вышла замуж за того Колю, а вышла замуж вот за этого мужчину, который сейчас рядом с тобой? Коля рядом с тобой? Он поддерживает тебя в горе и болезни? Он делит с тобой твои радости? Так почему же его можно ставить в пример тому, кто это делает? То же самое можно сказать и о мужчине. Ты упрекаешь жену, что у нее какая-то не такая фигура, и приводишь в пример некую Лену, жену твоего друга Кости, которая в таком же возрасте выглядит как девочка. Так что же ты не женился на той Лене? Ты женился именно на этой женщине, которая сейчас рядом с тобой и поддерживает тебя, когда тебе плохо, и радуется за тебя, когда тебе хорошо, и ведет твой дом и воспитывает твоих детей. А если уж обращать внимание на то, как выглядят чужие жены, то неплохо бы подумать и о том, как к этим женщинам относятся их мужья. Возможно, они дают им гораздо больше любви, чем ты даешь своей жене. Не секрет, что внешний вид женщины очень зависит от того, вдохновляет ли ее на создание привлекательного облика мужчина.

То же самое, если люди и не в браке, а просто в близких отношениях. Вот этот человек, который рядом с тобой, близкий. А тот, которого ты приводишь в пример, посторонний. А близкий на то и близкий, что он для тебя всегда самый лучший. Он не самый лучший? Получается, ты его не любишь! Тогда чего ради ты вступаешь в интимные отношения с этим человеком? Если не по любви, то как это называется? Судите сами, читатели, нужны ли вам отношения с человеком, который не считает вас самым лучшим.

И уж, конечно, очень бестактно, когда находящаяся рядом с вами персона противоположного пола сравнивает вас со своим бывшим половым партнером. Даже если это сравнение в вашу пользу или если вам говорят, что вы такой(ая) же хороший(ая) в каком-то отношении, как он(а). Само упоминание при вас о своих «бывших» бестактно;

Не сравнивать человека с кем-то не в его пользу;

Не интересоваться его возрастом (обычно это относят к женщинам, но и мужчину может покоробить, если дама прямо «в лоб» спрашивает: «Сколько вам лет?»). Господа, вы же не корову на рынке покупаете! Если речь идет не о покупке производителя, а о человеческих чувствах, то разве так уж важно, сколько лет человеку, которого вы любите? Во всяком случае, если вы так любопытны, вы можете определить возраст по косвенным признакам. Немного жизненного опыта – и сможете легко определять возраст собеседника;

Не говорить о смерти, болезнях, деньгах и уродствах;

Не спрашивать об уровне доходов;

Не расспрашивать о личной жизни, семейном положении и наличии детей. Если все успешно, человек сам скажет. Но может оказаться, что семьи нет, детей нет, возможно, по состоянию здоровья, и тогда соответствующие вопросы, как говорится, разбередят рану;

Не спрашивать об умерших или тяжело больных близких, если человек сам о них не заводит разговор (это психотравмирующая информация; если человек захочет, чтобы его спросили, например, о здоровье его тяжело больной матери, он сам заведет об этом речь. А если не хочет говорить на эту тему, то и не будет об этом упоминать);

Не намекать на неполноценность персоны в связи с тем, что она не состоит в браке;

Не интересоваться семейным положением человека и его семейными делами;

Не восхищаться в присутствии вашей жены (мужа) или любовника (любовницы) другими персонами противоположного пола, в том числе и публично, например, в Интернете. Публичное восхищение прелестями какой-то дамы со стороны женатого мужчины бестактно по отношению к его жене, потому что жена ведь может это прочесть, и аналогично бестактно замужней женщине восхищаться, допустим, сексуальностью или мускулами какого-то постороннего мужчины;

Не хвастаться тем, что у вас есть, а у собеседника нет;

Не рассказывать о каких-то чисто физиологических процессах в своем организме;

Не информировать собеседника о том, что вам надо удовлетворить физиологические выделительные потребности (грубо говоря, посетить туалет, если кто не понял);

Помнить основное правило тактичности, что в доме повешенного не говорят о веревке: например, женщина рассталась с любимым, так не надо бередить рану и говорить на эту тему, не надо также хвастаться тем, как у вас прекрасно обстоят дела с вашим мужем или любовником, не надо пытаться доказать собеседнице, что она сама виновата;

Вообще тактичный человек всегда морально поддержит собеседника, а не будет его винить в какой-то неприятной ситуации, в которой он оказался.

В связи с темой тактичности хочу предложить вам для обдумывания следующую ситуацию.

Ваш друг (подруга) рассказывает вам о своем конфликте с кем-то. Вы считаете, что ваш друг (подруга) явно виноват в конфликтной ситуации. И вы прямо сообщаете ему (ей) об этом. Результат: друг (подруга), скорее всего, начинает переживать еще больше, обижается на вас, возможно, впадает в депрессию, а женщина еще и расплакаться может. Вероятно, что друг (подруга) вообще не захочет более с вами поддерживать отношения. Так вот, я прошу вас подумать о том, что человек перед вами – ваш друг. Именно этот человек, а не тот, с которым он вступил в конфликт! Тот, с кем ваш друг поссорился, является посторонним для вас человеком! Он вам никто! И вы ему никто! А вот вашему другу вы не безразличны, на его помощь и внимание вы можете рассчитывать (если, конечно, друг настоящий). Мало ли, что друг ошибся. Все мы ошибаемся. Вы тоже явно не всегда бываете правы. Кстати, не тот ли это случай, что вы ошиблись? Вот вам сейчас кажется, что друг не прав , а может, пройдет время, вы получите какую-то новую информацию и поймете, что, все непросто в этой ситуации. Главное не то, ошибается ли человек, а порядочный ли это человек и является ли он вашим другом . Главное – ваши отношения! А критика, тем более за поступки, совершенные в эмоциональном порыве , может их сильно ранить. Когда мы вступаем в конфликт? Чаще всего, когда что-то или кто-то вызвал у нас сильные эмоции. Ваш друг в какой-то ситуации поступил неправильно, с вашей точки зрения, потому что у него была сильная эмоциональная реакция на что-то или кого-то. А значит, что-то или кто-то были ему очень небезразличны. Следовательно, и вашим критическим словам в свой адрес в связи с данными обстоятельствами друг придаст огромное значение. А слова-то будут отрицательные! Вот поэтому они будут разрушительны для ваших отношений. Что вам важнее: покритиковать близкого человека (а вы, может, и не располагаете всей информацией, чтобы делать правильные выводы, и уж тем более вы не можете полностью прожить ситуацию за другого) или сохранить значимые для вас отношения? Я вам советую всегда поддерживать близкого человека: друга, или любимую персону противоположного пола, или своего ребенка. Всегда быть на стороне близких, а не посторонних людей.

2. Неспособность к эмпатии, то есть к тому, чтоб почувствовать переживания другого человека и понять его состояние – еще одна причина отсутствия взаимопонимания. Это черствость души. Очень тяжело с таким человеком. Допустим, вы чем-то будете расстроены или просто больны, а он не посочувствует. А зачем, спрашивается, близкие люди, как не для этой самой эмпатии – понимания и чувствования вас? Зачем нужны близкие, которые вам не сочувствуют и не сопереживают? Знаете, как называется состояние, когда некому вам посочувствовать и посопереживать? Одиночество!

Вариант бестактного поведения – грубость. Конечно, если персона противоположного пола, с которой вы только что познакомились, грубо отшвыривает вас физически или посылает куда подальше, думаю, у вас хватит рассудка даже и без моих советов прекратить с ней общение. Но бывает ведь и так, что человек нам очень нравится и внешне, и из-за каких-то своих достижений, и из-за высокого интеллектуального уровня. Мы к нему тянемся, не замечая некоторых очень ярких свидетельств его душевной неразвитости. Я пытаюсь донести до вас идею, что в человеческих отношениях все-таки главное – духовная близость. Нельзя сводить все отношения к взаимозачетам «ты – мне, я – тебе» и к денежному эквиваленту или чисто к физическим упражнениям. Мы же люди! Не функционалы для того, чтобы «делать бизнес», и не животные! Первым делом при выборе спутника жизни я бы советовала обращать внимание на его душу. Ведь именно уровень духовного развития человека и определяет степень его человечности.

Хочу обратить ваше внимание на некоторые тонкости поведения, которые мы в плену увлечения склонны игнорировать. Однако потом, когда мы сталкиваемся с черствостью персоны, мы сетуем: где был мой разум? Почему же мой мозг не анализировал в свое время информацию, поступавшую по слуховому и зрительному каналам?

Текст нашего автора, я, собрал много комментариев. Наши читатели активно делились собственным опытом и рассказывали, какие же бестактные вопросы их бесят. А по Сети вот уже вторую неделю бродит тек ст «Бестактность наших дней», речь в котором тоже идет о неприятных вопросах. Ну а мы решили собрать все самое раздражающее вместе. И заодно добавить пару вариантов от себя. Итак, рейтинг самых бестактных вопросов, которые способны вывести из тебя даже самого терпеливого человека.

У тебя парень-то есть?

Вечное проклятье всех одиноких девушек. Все родственники и подруги, которые уже обзавелись бойфрендом и поменяли статус «ВКонтакте», так и норовят сунуть нос в твою личную жизнь. И ведь врать бесполезно, все равно не отстанут. Если скажешь, что есть, тут же последуют расспросы в духе: «А кто он? Чем занимается?» и снисходительная улыбка, если твой парень оказался не миллионером из списка «Форбс» и даже не директором собственной фирмы, а, упаси бог, фотографом-фриласером.

Ну что, когда замуж-то выйдешь?

Даже если ты уже пребываешь в статусе несвободной женщины, это не спасает тебя от подобного вопроса. Ведь если вы живете вместе (а если еще и не живете, то сначала все обязательно задолбают тебя вопросами, почему вы все еще «по разным углам», а потом уже перейдут к более изощренной пытке замужеством), но в первый же день после того, как съехались, не побежали отдавать заявление в ЗАГС, то этот вопрос будет звучать постоянно. ПОСТОЯННО! И все оправдания — «Мы решили пока не торопиться и пожить вместе…» — тут не катят. Не затащила мужика в ЗАГС до сих пор, значит, дура. Ну или что-то не так с тобой, раз он до сих пор не прибежал с кольцом в зубах. Одиноким девушкам в этом плане попроще — говорят, если в лоб ответить на вопрос о замужестве: «Не берет никто», то человек, задающий бестактный вопрос, удовлетворится и замолкнет. Он ведь так и думал в глубине души, а ты сама все подтвердила. Между прочим, из достоверных источников мы узнали, что от этого бестактного вопроса страдают не только девушки, но и мужчины. Холостяков тоже постоянно терзают на предмет отсутствия второй половинки в жизни и штампа в паспорте.

А чего вы детей не заводите?

Если вы поженились и счастливо живете вместе, даже не надейтесь, что от вас после этого отстанут. Вопрос: «Когда свадьба» — это просто цветочки по сравнению с расспросами о детишках и подгузниках. Вернее, об их отсутствии. Видимо, те, кто задают подобные вопросы, уверены, что идеальный вариант — выйти замуж уже беременной. Ну, или залететь в первую брачную ночь, на худой конец. Все остальное уже не комильфо. И не вздумайте рассказывать про то, что вы еще не готовы, делаете карьеру или хотите пожить для себя и попутешествовать — не поймут. И решат, что просто у вас проблемы какие-то, раз вы не мечтаете о пеленках и подгузниках.

Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?

Классика жанра. Большинство людей уверены, что спортом надо начинать заниматься только в том случае, когда назрела острая необходимость. Ну, бока начали вываливаться из джинсов или попа перестала влазить в офисный стул. А все, что до этого, — нормальная фигура, не нуждающаяся в физической нагрузке. То, что потеть в тренажерном зале можно не для того, чтобы убрать лишнее, а чтобы держать в форме и даже улучшить то, чем наградила природа, большинству людей неведомо. Кстати, если вы регулярно посещаете зал, то наверняка вам хоть раз приходилось слышать и бестактные вопросы типа: «А почему не заметно, что ты качаешься?» (мышцы же должны разрывать на тебе рубашку) и «А зачем тебе эти ПРАТЕИНЫ вообще нужны, нельзя нормальную еду кушать?» (ну да, ну да, все ведь слышали, что от них потом «не стоит»). Нормальная же еда в представлении многих — это всякие чипсы и булочки. Ну а что, зато это не «ваша химия», как спортпит.

А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный!

Всем поклонникам здорового питания, для которых каждое семейное застолье — как поле боя за свои убеждения, посвящается. Все так и норовят впихнуть тебе в тарелку все самое вредное. И еще и удивляются, что ты отказываешься. И при этом еще совершенно искренне уверяют, что от «одного кусочка тортика тебе ничего не будет, ты и так худая» (смотрим пункт выше). Ну и что, что уже почти десять вечера, ну и что такого, что тортиком предлагают закусить обильное горячее и майонезные салатики вперемешку с колбасой. И чем больше вы будете отказываться, чем чаще будете слышать еще один ужасно раздражающий вопрос: «А ты вообще что-нибудь (когда-нибудь) ешь?» Свой режим питания расписывать бесполезно — не поймут.

А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?

Неужели спрашивающий думает, что даже если не свои, ты ему прям вот так вот во всем и признаешься? Или такой вопрос — это просто своеобразный метод заставить тебя чувствовать себя неловко и дать понять, что твои губы или зубы сморятся ненатурально? Предлагаем воспринимать это как комплимент. Раз натуральность и происхождение ваших волос или груди кого-то заинтересовали, значит, потрясно смотрятся!

На море была? А чего так плохо загорела?

Ну да, если ты вернулась с моря, не зажаренная до состояния обугленной головешки и не хвастаешься солнечными ожогами, то отдых явно не удался. Ведь для большинства индикатор этого самого хорошего отдыха — темный загар, а не море впечатлений. Аргументы в духе «не люблю много загорать — пользуюсь хорошим защитным кремом — предпочитаю активный отдых, а не валяние на пляже» никого не интересуют. Кстати, тех девушек, которые от природы имеют смуглый цвет кожи или умеют с помощью чудо-средств его искусно создавать, терзают обратным вопросом: «А ты чего такая загорелая? В солярий каждый день ходишь?».

Ты что, беременна?

Стоит любой девушке набрать хотя бы один лишний килограмм, как родственники и знакомые начинают хитро коситься в ее сторону. А некоторые в лоб оглушают таким вот бестактным вопросом. И что тут скажешь? Нет, я просто поправилась? Кстати, участи услышать подобный вопрос не могут избежать даже те девушки, которых терзают по поводу их худобы. Сначала постоянно слышишь от окружающих, какая ты худая и что тебе нужно срочно поправиться. И вот, наконец, ты идешь в зал и с помощью правильного питания и тренировок достигаешь-таки заветных округлостей в нужных местах. Радуешься, глядя на себя в зеркало, и тут вдруг слышишь такой вот бестактный вопрос. Что хотят от тебя все эти люди?! Кстати, если девушка все-таки беременна, то уже в ближайшем будущем ее задолбают вопросам: «А кто будет — мальчик или девочка?»

О чем ты думаешь?

Этот пункт настоятельно просила включить в наш список мужская половина нашей редакции. Потому что если мужчина замолчал и вдруг уставился вдаль, это совсем не значит, что он думает о чем-то плохом — о новой сотруднице в короткой юбке или о том, как тебя бросить и уйти к этой самой сотруднице. Очень может быть, что в этот момент он вообще ни о чем не думает. Или думает о чем-то таком совсем прозаичном, что и говорить не хочется. А тут ты с расспросами. Вопросы из серии «Ты меня любишь?» или «Я не толстая?», думаем, даже и обсуждать не стоит, каждая женщина знает про эти табу. Хотя смотря какие у кого отношения. В некоторых парах вопрос про любовь не рассматривается как что-то ужасное.

А сколько ты получаешь?

Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?

А чего ремонт в квартире не делаете?

Ну очень приятно такое слышать от гостей. Сразу начинаешь нервно оглядывать свою квартиру: неужели уже все так плохо, что люди начинают задавать вопросы. Вроде обои лохмотьями не висят, штукатурка с потолка не сыплется, все чисто-аккуратно. Еще «приятнее» услышать такой вопрос, когда ремонт ты недавно сделал.

Чего делаешь?

Еще одна классика жанра. Стопроцентно застает врасплох. Одинаково неудобно на него отвечать и когда ты действительно занят (скажешь занят — сразу начнут спрашивать, чем именно), и когда ты просто лежишь на диване или зависаешь в Интернете — как-то несолидно об этом говорить. Ответ «ничего» многих тоже не устроит — начнут удивляться, мол, как так, ничем не занят? Еще один бестактный и раздражающий вопрос из этой же серии — «Ну, рассказывай, чего у тебя нового». Прямо обо всем по порядку рассказывать? А что считать новым? Если пытаешься как-то в общем отметить на этот вопрос, человек тут же скисает и всем своим видом показывает, что ничего интересного в твоей жизни не происходит. И туда же отправим вопрос: «Ну а ты все там же работаешь?», который частенько можно услышать от людей, которых ты давно не видел. Звучит так, как будто ты должен чувствовать себя виноватым за то, что тебя до сих пор не уволили или ты сам не уволился, любишь свою работу и не хочешь ее менять.

А что тебе на день рождения подарили?

Видимо, люди, спрашивающие такое, ожидают, что ты тут же огласил весь список. И чтобы в нем обязательно значились букет из ста роз, кольцо с бриллиантом и новая иномарка от мужа. Именно так, и не меньше. И если супруг одарил чем-то другим, сразу становится как-то некомфортно. Еще некомфортнее, если тебе все на день рождения по твоей же просьбе подарили деньги.

Приятное и эффективное общение состоит в соблюдении чувства такта, хороших манер воспитания и культурной речи собеседника.

Однако в повседневной жизни часто приходится встречать бестактных и наглых людей, которые задают неуместные вопросы и выводят на негативные эмоции.

Но существуют также и различные психологические способы защиты от таких личностей. Рассмотрим эти методы.

Бестактность - наглядное проявление примитивности натуры.
Леонид Почивалов

Какие люди считаются бестактными и наглыми?

Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.

Бесцеремонность такой личности проявляется в следующем :

1. навязчивость;
2. грубость;
3. эгоизм (неуважение межличностных границ);
4. наглость;
5. фамильярность;
6. несвоевременность различных вопросов и выражений.

Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.

Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.

Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.

Стратегии и правила поведения с бестактными людьми

Выделяют следующие правила поведения с бесцеремонными людьми :

1. Переводить в шутку нетактичные вопросы и реплики;
2. Проигнорировать все услышанное и резко сменить тему;
3. Задавать встречные вопросы;
4. Отвечать такими же колкими фразами;
5. Дать коротко и грубо понять, что он лезет в личную жизнь.

При абсолютном нежелании отвечать и реагировать на неприятные вопросы и выражения следует солгать о спешке или опоздании по личным делам.

Существует и такой стратегический вариант поведения с бестактным человеком, как держать его на расстоянии просьбой не разговаривать и не подходить вообще с вопросами и различной другой информацией. Эту просьбу можно повторять регулярно, напоминая о нежелании общаться в нетактичном и провокационном тоне.

Тактики поведения с наглыми людьми

Современные психологи выделяют следующие защитные тактики поведения с грубыми и наглыми людьми :

1. Твердый и жесткий ответ;
2. Самоконтроль;
3. Спокойствие.

Нередко наглый субъект настолько нетактичен, что хочется ему нагрубить или оскорбить в ответ. Однако не стоит этого делать, так как он поймет, что добился своей цели. Необходимо максимально взять себя в руки и не опускаться до его же уровня (если нет осознанного желания словесно побороться с невоспитанной личностью).

Руководствоваться в данном случае следует тем, что проучить или задеть наглого человека словом невозможно. Только игнорирование, жесткий отказ и спокойствие. Нельзя впустую тратить эмоции, а также важно помнить, что собственное здоровье приоритетнее хама.

Заключение

На грубость и бестактность отвечаем сдержанно и спокойно.

Всегда и везде необходимо защищать свое личное пространство от некультурных и бесцеремонных людей.